Анекдоты, истории реальные из жизни - 2

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Мальчик Федя ударил молотком
по пальцам трудовика и получил "пять"... По крайней мере, ему так послышалось...

 

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой.
Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет:
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся."
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли

 

Мужчина приходит в секс-шоп и просит показать резиновую женщину.
Внимательно изучает, тискает, гладит, а потом говорит
- Я готов её купить, но скажите, пожалуйста, дату выпуска
- 15 января 2016 года
- Значит Козерог. Нет, не возьму... Я с Козерогом за 20 лет так нахлебался...

 

Интересно, сколько человек дочитало до конца...

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

 

Алло, скорая? Это Рабинович...
Перезвоните мне, а то я с мобильного звоню...

 

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

Скажу больше - не простят

 

Дед-подкаблучник схватился
за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 20 лет...

 

Почему-то вспомнилось, может было?
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси?
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

 

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая! Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

 

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, та не делай уже шторм... ! Жди, когда он шубу принесет!

 

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала?
Она ж у тебя на руках!
- А вы её понюхайте.