РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Прочитал анекдот и вспомнил что то похожее. Доктор осматривает больного и постоянно приговаривает - хорошо, хорошо, хорошо. Больной спрашивает доктора - почему Вы все время приговариваете хорошо, когда я чувствую себя плохо. Доктор - я говорю хорошо, что все это не у меня.
У мамы в деревне, когда случалось экстраординарное событие не матерились (давно это было), а вспоминали всех святых. К одной женщине в огород зашла корова. ее или чужая история умалчивает. Хозяка огорода бежит, руками всплескивает и причитает: - Царица мать небесная! Всю капусту поела! Николай угодник! Стоит и облизывается!
Объявление: "Все еще жду принца. Цвет коня уже значения не имеет". Алло, привет! Привет. Ну как, ты сегодня пойдешь с нами бухать? Да, пойду, а кто это? Коля думал что Надя от него без ума. Оказалось, что она была без ума и до него.
ВСЕ РАВНО ПО ПУТИ Однажды Андрей Дмитриевич Сахаров должен был ехать на квартирный концерт Александра Галича. В жуткий дождь вышел из Академии наук, начал голосовать — никто не останавливается. А рядом припаркована чёрная «Волга». Он подошёл: «Ребята, вы за мной поедете к Галичу?» Те кивнули. «Тогда заодно и подвезите...»
В православной гимназии. На вопрос отца, почему сын украл у него карточку с пин - кодом, сын ответил: "Расточай имущество отца своего" и папа заткнулся.
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу фунтов, сэр. - Черт.., А вон та? - Два черта, сэр. О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - С неё очень удобно cлизывать соус, сэр!
У нас сарай поделен с соседями пополам. Постоянно слышал как старуха доила свою козу и читала молитвы. Если коза дергалась, старуха обкладывала ее трехэтажным матом и продолжала читать молитвы.
Чувака принимают на работу: - А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут я*ца, думая что делать!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: — Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? — Да задавайте, я в принципе не спешу. — Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? — Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да не секрет — "Мальборо". — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Пачки полторы — две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: — Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? — Серьезно?.. А вот вы сами курите? — Нет, я не курю. — И что, небоскреб у вас есть? — Нет, небоскреба у меня нет. — А я курю, и небоскреб мой...
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся...