РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Хорошо, что только лицо перекосилось. А могло и пятен на штанах добавиться, причем и спереди и сзади. Так и соли не напасешься.
У нас в общаге на улице Доблести, а это были времена, когда там еще все не застроили и с 15 этажа был виден закат на Финском заливе, жили два хомяка, Белинский и Чернышевский. Один был черный, другой белый, так что все логично. Какого они были пола, мы не знали, но они все время дрались. Не за еду, кормили мы их нормально. И вот однажды Чернышевский убежал, залез в шкаф, нажрался стирального порошку и умер. А Белинский стал печален, потом перестал есть и тоже умер. Судьба русской интеллигенции.
— Розочка, как ваш роман? — Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем. — Яша, как ваша красавица? — Масло надо менять… Или вы про Софочку? Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: 200 грамм водки! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: — Это необъяснимо, это необъяснимо! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: — А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: — Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей. - Нет. Я в последнее время стал меньше врать. Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят. - Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации! — Мы богаты! — Душевно? — Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны. Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать? - Правду. - Какую? - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя! Хотя теоретически возможно... Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…
Анекдот так себе но количество лайков зашкаливает. - Пописай на меня - Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. — А Винни дома? — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.