РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Про призывника 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике.
Поставил начальнику ультиматум: или он мне повышает зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я - не увольняюсь.
Из сети. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. Я - Здравствуйте, в чем проблема? 2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ! Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим. (обращаюсь к сотруднице аэро) Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста. С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель!
Ну не знаю по мне так ничего с двигателем не станет, промыть топливную систему и всё. Может кто из форумчан опровергнет кто реально так делал .
Летом едем на автобусе. Только выехали за город, тут резко по тормозам. Впереди еще машины стоят. Думаю - пешеходный вроде дальше... На весь автобус раздается голос водителя: "Дура! Пешеходный дальше! Куда ж ты прешь!" Я конечно знаю, что водители не любят пешеходов, но чтоб так... на весь автобус. Поехали дальше. И половина автобуса начала ржать - они увидели ту самую "дуру": важно и не спеша утка с утятами искали спуск с дороги. Спасибо водителям, пропустили утиную семью
Однажды мы с женой спасали такую утиннуюю семь на дороге с 4х полосным движением. Машины хоть и тормозили но утята пугались и метались по дороге... 2 их увы кто то задавил. Мы встали на одной полосе на аварийке и рискуя жизнью методично отлавливали утят сажая их в пакет из супермаркета... поймали 9 штук. Утка которая мать возмущенно крякала где то на обочине. Потом спустились с насыпи (это на съезде с моста было) и выпустили утят в реку. Мамаша их почти сразу нарисовалась. Не знаю вроде уплыли все вместе.
Выкопав на своём дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у. е.
@RuskVN, больше никогда так не делайте. Человеческая жизнь не идёт ни в какое сравнение с жизнью животного. Если не жалко свою -подумайте о чужих. В том числе и о детских .
Старые совковые машины такое нахальство выдерживали, правда не на чистой соляре, а на ерше из остатков бензина + соляра. Современные вряд ли переживут, нежнее стали.