Ладно. Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться, кто первый придёт у другого совета просить - тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, но через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла, подшипник греется, а ничего сделать не могу... Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём...
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, посмотрел, как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.
– Милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! – Нормальный суп! Не хочешь – не ешь! Не взлететь мне больше, крыльями шурша, сзади рукавами связана душа.
Мама отправляя сына на свидание: - Фима, ты помнишь, что нужно делать, если на вас нападут хулиганы? - Помню, мама. - Правильно, Фимочка, нужно бежать! Потому что красивых девочек много, а ты у мамы один!
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи типа: Курение вредно для Вашего здоровья. Достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
Жена посылает мужа программиста за продуктами: — Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? — Есть. — Тогда ещё девять палок колбасы.