РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС СОАВТОР. Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке. Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90-е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но они первым делом все равно устроились на подработки. Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену. И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться. Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке. Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой". Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ. Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек по имени Эрик. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают – хорошо. Откажут – ну и фиг с ними. По большому счету - в гробу он видал всю эту литературу. Рецензент этот его текст дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень-очень-очень няшной. Директор приносит книжку домой. Читает – полная дрянь! Дает на проверку жене – та в слезы умиления. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию. Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз женский пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать. Печатают. «История любви» Эрика Сигала моментально становится бестселлером, продано 20 млн. копий, «Оскар» и куча других наград за одноименный фильм, бюджет которого окупился в 48 раз! Прислушивайтесь к женщинам.
Татьяна Мэй (Питер) Однажды на экскурсии так заговорилась, что с важным видом сообщила группе: "А это бывшая манюшня и канеж графского имения". И только через несколько минут одна девушка робко спросила: "Простите, а что такое манюшня?" То есть они, бедолаги, так почтительно меня слушали, что одни постеснялись поправить, а другие вовсе решили - есть и такие диковины в городе Петербурге. Манюшни и канежи.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. - Можно я у вас в туалет схожу? – Понимаете, у нас счетчики на воду... – Да я не буду смывать! Сейчас у многих на шее крестик. А в душе - нолик. Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает: — Папа, а для чего презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользоваться? — Надеть аисту на клюв. Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины и еще, главное, верную и бескорыстную... Возникает один вопрос... Вы-то ей зачем? Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает: — Жадина Говядина? Муж жене говорит: -Дорогая давай займемся любовью. Жена: -Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: -А к стоматологу не надо?
Евгения Лещинская Была в гостях. Публика собралась изысканная. Подавали на серебре. Хозяйка настаивала на том, чтобы гости непременно подливали в бокалы с вином воду. Потому что это интеллигентно. И потому что еще греки придумали разбавлять вино водой. А меня, которую совсем нельзя пускать в приличные компании, черт дернул квакнуть: - Зато самый главный грек, Александр Македонский, предпочитал пить вино неразбавленным. И плевать хотел на то, что по этому поводу все вокруг считают его пьяницей. - А Македонский разве был греком ? - изумилась хозяйка, оторвавшись от трапезы. - Ну... да, - малька охренев, подтвердила я. При этом про македонян малодушно умолчала, чтобы еще больше не запутать даму. - Грек? Странно, а фамилия еврейская - Македонский...
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
"Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают ит. д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?" Они в ответ: нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе."
Арабский язык красив до невозможности. Директор - мудир (множественное - мударá). Представитель - мандуб. Депутат - нáйиб (по литературному - найибун). Студенты-арабисты часто шалят, образовывая арабские грамматические формы русских слов. Ну кто поймет, что мауáдик - арабское множественное число от слова мудак? А засáрина - много засранцев.
Барак Обама звонит Путину: - У вас там что в России, майдан? Путин: - С чего ты взял? - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут. - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
Приехала в Тбилиси Софи Лорен. Как-то раз поздним вечером в окно ее номера гостиницы влез человек по имени Гоги. Он преподнес Софи огромный букет роз и прекрасный кулон с бриллиантами. На вопрос актрисы - как она может отплатить за этот замечательный подарок, Гоги сказал, что ничего не нужно, но когда Софи будет улетать, она должна, поднимаясь по трапу, помахать рукой и крикнуть: "До свидания, Гоги". День отлета, на аэродроме стоит Гоги в толпе друзей. Софи поднимается по трапу, машет рукой и кричит: "До свидания, Гоги". Гоги небрежно машет рукой ей в ответ и громко говорит: "Ай, уезжай уже, надоэла, слушай!
Борис Петров Сегодняшний день начался с рекламного объявления в почтовом ящике: Ветеринарная клиника проводит акцию "Кастрация второго кота в подарок!" Я вертел листовку в руках и размышлял вслух с женой: - Вот интересно, кому этому подарок? Явно не коту. Как ты думаешь, Света, может, сводить нашего кота на процедуру, ведь март на носу? Как вы думаете, что мне ответила жена? Правильный ответ напишу в конце.
Вчера меня пригласили в клуб. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.
Про любовь. Была на семейном торжестве. Пожилой хозяин дома развлекает гостей, балагурит с дамами, произносит витиеватые грузинские тосты. Хозяйка наклоняется к моему уху и шепчет, чтобы никто не услышал: - Моему в этом году семьдесят пять. Пятьдесят лет вместе. Что тебе сказать... Конечно, слегка поистёрся по краям, но какой покрой!