РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Приходит дедушка к врачу и говорит: У меня такая проблемка, я пе*ю, но без звука и запаха. Доктор дал ему таблетку и сказал приходить через неделю. Через неделю возмущенный дедушка: - Доктор, вы что наделали, я пе*ю без звука, но запах какой появился, просто невозможно дышать. Доктор: - ну что ж, нос мы вам вылечили, осталось уши подлечить.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов,...Вискарик !
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Мат - это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов. — Дим, может кофе? — Юль, может сразу? Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню. Муж: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо! — Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив... - Мы должны расстаться! - А кто ты?
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем. Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки! Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?