У сестры в дневнике увидела запись: "Читать горе ОтУма". На мой вопрос, кто же такой ОтУм, она незамедлительно ответила, что судя по имени, индеец. Когда я совсем уже обалдевшая, спросила, какое же, по ее мнению, у него горе, то услышала: "Скальп сняли".
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен! Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон. Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый. У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море. © Джордж Бест Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое де*мо! Вся моя репутация держится на молчании моих лучших друзей. - Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы? - Можно, - ответили футболисты сборной России.
ДНЕВНИК КОТА... УЛЫБНЕМСЯ) анекдотов.net Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела — Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
≈ Почему ты постоянно бухаешь? ≈ Один раз живем. ≈ Это тупой ответ. ≈ Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения... ≈ Чего? ≈ Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: -Вот, развелось тут идиотов. Носятся, даже моста не замечают...
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? - Так шо тут непонятного? На передовую хочет. Как говорила тётя Соня: "Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток..." Варила суп ... Искала соль ... Нашла коньяк ... Ищу лимон ... Идеальная ссора: - Пошла ты! - Сам пошел! … - Пошли вместе? - Пошли...) При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку… Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится. - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
К доктору на прием пришла обеспокоенная мама со своей 16-летней дочерью. — Добрый день, миссис Адамс. Что у вас случилось? На что жалуетесь? — С моей дочкой Одри что-то не так. У нее в последнее время очень усилился аппетит, она так много ест, что уже заметно прибавила в весе. Да и по утрам ее тошнит. Это происходит каждый день! Доктор осмотрел Одри и, серьезным взглядом посмотрев на мать, сказал: — Ну что я могу Вам сказать… Даже не знаю, как это сделать помягче… В общем, ваша дочь беременна. 4 месяц, как мне кажется. У матери заметно округлились глаза: — Беременна? Да что вы! Она ни разу в жизни ни с одним парнем даже наедине не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Одри? — Конечно, мам! Я еще даже не целовалась ни с кем, — возмущенно ответила девушка. Тогда доктор встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть в небо. Около 5 минут мама не осмеливалась заговорить, но потом нерешительно сказала: — Что с Вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же! — Да, миссис Адамс, спасибо, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое зрелище!