У нашего было любимое предисловие:" Довези меня живым, у меня трое детей, их вырастить надо и жена не простит."
- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок... - Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? - Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки! Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок. Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи! Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем -инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь - вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Итак, вы готовы отвечать? - Я не понял вопрос, поставьте его по-другому. - ¿ - А мне нравится ваш подход.
Полезный психотерапевтический анекдот Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 килограммов. Наняли инструктора по фитнесу - еще 10 кг прибавил. Оставили только хлеб и воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты никак не худеешь-то? - Мотивации, понимаете ли, нет.
Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев! http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/?image=13440160&utm_campaign=art-images-share#image13440160
а какой частью локтя и как именно дотронутся? Если просто краешками локтя до края пупка, то запросто, а если именно до центра, то только полная дура будет об этом спорить, ну или обладательница гигантского пупка...
Вся надежда, что это просто секретарша там хреновая, а клиника ничего так, хотя слабая надежда, конечно..
Идет мужик с собачкой по Красной площади. Собачка явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну что это такое? Красная площадь, вы с собакой, она идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! — Ну-у! Голубь — это птица мира! — Моя собака тоже, мамой клянусь, войны не хочет!