РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Да ладно вам ругаться. Продолжу о своем мальчике * * * - Миша, высмаркивайся. - Мама, у меня нету соплей! - Резко сморкайся! - Мама, у меня нету резок! * * * Миша: - Бабушка! Чайник кипит! - Ничего, Миша, пусть покипит, микробы умрут. - Бабушка, а мы что, будем пить чай с мертвыми микробами? * * * Бабушка: - Миша, иди поправлю, колготки спали. Миша внимательно осмотрел свои колготки и говорит: -Бабушка, а где у них глазки? Как они спят? * * * Мама с Мишей учила колядку, а там слова:"Слава во вышних Богу!". Миша подходит к бабушке: - Бабушка, а что такое "Во вышних?" Бабушка, не расслышав, спрашивает у папы (зятя): - Что он спросил? Папа, не поняв вообще, что спрашивает ребенок, говорит бабушке: - Что такое "булыжник"? Бабушка: -Мишенька, булыжник- это такой камень большой,... Миша, посмотрев на них, как на сумасшедших, перебивает: - Бабушка, "Во вышних- это "в небесах"! (Глухой не услышит, так придумает!) * * * Миша утром: - Ой, папа, смотри, ты весь помялся! - Я не помялся, а отлежал. - Вот и иди ра работу весь отлёжаный! * * * Миша посмотрел мультик "Ёжик в тумане". Там ёжик говорит сове:"Псих!" Чуть позже тетя Люда разозлила Мишу, и он в сердцах ей кричит:" Спих! Спах! Спих!" (Забыл, как правильно произносится). * * * - Не мок меня! (не мочи меня) - Отойдите поближе! - Я тебя выгну!(выгоню) * * * - Миша, вставай! - Вставаю! - Давай! - Даваю! * * *
"Бык зашел в пруд и утонул, несмотря на предупреждающую надпись на берегу" (из милицейского протокола.)
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. © откуда-то...
Сча как скажу...но меня потом Иосич побьёт Любой врач, он как сапёр, или обезвредил, или ещё один на "своём личном кладбище".
> Женщина – как граната: безопасна, пока с колечком. Мужчина – как танк: куда пушка смотрит, туда и башня едет. > > Я проверялся. Вы больны не мной.
МИЛЛИАРД И АТОМНАЯ БОМБА. ДВЕ "ИСТОРИИ УСПЕХА" - Как вы стали миллиардером? - О, я работал, не жалея сил! Я торговал яблоками, покупал их в Бруклине за доллар ящик и продавал в Манхэттене за четверть доллара фунт, в месяц у меня выходило 300 долларов чистыми! В год - это целых 3.600! Через год я уже купил фруктовую лавочку, еще через год купил акции одного супермаркета, ну и... - И что потом? - А потом умер мой дядя и завещал мне три миллиарда. * - Как вы создали атомную бомбу? - О, мы работали, не жалея сил! Мы воспитали целую школу физиков-ядерщиков, мы сделали много фундаментальных открытий, мы сконцентрировали лучшие силы математиков, химиков, инженеров, мы рассчитали условия цепной реакции, мы построили лаборатории, заводы, испытательные полигоны, ну и... - И что потом? - А потом разведчики привезли нам из Америки все чертежи.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. — Увы, далеко не всем переезд был по карману. — Только африканцам повезло: их везли бесплатно. — Как вылечить еврея от заикания? — Заставить его позвонить в Америку.
- Как к тебе относятся твои дети? - Как к богу. - ? - Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой даже делают вид, что меня не существует... - Но если им что то нужно, тут же зовут.
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
- Доктор, а я буду ходить? - Да, но только под себя! - А я буду плавать ? - Да, если будете много ходить!