РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Василий Иваныч, баня стопилась! - Какая баня? Кризис в стране! Заходим в предбанник, пьем водку и уходим.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане! Работа не волк, в лес не убежит. А жаль... Народная глупость: "Поцелуй без любви - это просто обмен слюнями."
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. - Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог. - Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно. - Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ! - - Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить? - Это не моя! - Точно? - Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня. - Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров. - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. - Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага» - В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна. Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна. - Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! - Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... - Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным х@@м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? - Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! - Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Женщины бывают невменяемые и идейные... Невменяемые, которые говорят - "Только не в меня". Идейные, которые просыпаются утром у тебя в квартире и спрашивают - "И де я?"
Все женщины делятся на дам, не дам и дам, но не вам. Девушка выходит замуж за грузина. Знающие женщины её наставляют - обычно грузины через месяц при сексе жену переворачивают. Проходит месяц после свадьбы, второй, жена озадачилась. Спрашивает мужа - а что ты меня не переворачиваешь? Да ты что, дети пойдут. Просыпается Гарасим утром на сеновале. Тепло, солнышко светит через окно, птички поют. Гарасим восклицает - хоть и с похмелья, но как хорошо Глаша. Я не Глаша, я Муму. С тех пор Гарасим и онемел.
В загран плавание матросы, умудрённые опытом, брали козу. Сегодня у одного в кубрике, завтра у другого. Один матрос заартачился - третьи сутки козу у себя держит. Ребята ему - слышь, хватит, отдавай козу. А он - вы шо ребятата, у нас с ней любовь.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
Ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают...
Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы: - Вешай симметрично! - Куда ты, мать твою, вешаешь шарик! Он здесь не гармонирует! - Не ори на меня!
Родственники прооперированого больного вручают хирургу гонорар: - Доктор, он жить будет? Хирург (пересчитав деньги): - Пока нет...
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.