РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС — Мама, я хочу замуж! > — Хватит! Уже дважды была! > — Мам, я только туда и обратно! > > Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, > минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю".
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит: - Я дам тебе 800 долларов, если ты сбросишь с себя полотенце. Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа. - Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены. - Это был наш сосед - отвечает она. - А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?
Стою на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырёхлетней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд, и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец, отец предпринимает последнюю попытку: - Всё закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребёнок выдаёт: - Вааааленки забылиии!
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили. Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил. На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты! Мужчины не обманывают, они просто выбирают приятные для женщин слова. Деньги могут все, а люди за деньги - еще больше. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Если сам сделал криво, то сойдёт, а если другой, то это возмутительно.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Мужики! Елку новогоднюю все убрали? Скоро 8-е марта на ее месте будет стоять мимоза...минимум полгода.
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее: – Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию? – А вы что, не можете привезти пиццу? – Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия! Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Эта неловкая затянувшаяся пауза между утром понедельника и вечером пятницы... Лучший четвероногий друг - кровать!
Привет, что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Что? — Кофе пью.