РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.
Ломаю вещи в доме, а потом чиню. У меня золотые руки из задницы. Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю -Ну что, ты уже познакомился с коллегами? -Да -А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена? -Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил -Ух ты, круто! А например? -Ну например сзади меня сидит Антон... -Все-все, можешь не продолжать! Один мужик спрашивает у другого: - А ты кем работаешь? - Да судьей. - Наверно интересно? Это ж все законы надо знать? - Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось… Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза? Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!" - Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Вымыть ноги. Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке... Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше. Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал. Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ! Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. Вася - наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном
Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать. Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали". — Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали. — Не знаю. - Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился. - Забудь всё, что между нами было. - Мужчина, вы кто? - А ты молодец.
Семья Каштановых находилась в приятном и волнительном ожидании – скоро должны были привезти пианино. Наконец-то, в дверь позвонили, и Клавдия Петровна побежала открывать. - Квартира 26, пианино «Лира». Правильно? – спросил высокий усатый дядька, вытирая платочком вспотевший лоб. - Правильно. - Заносим. - Сюда, сюда заносите, в зал, – указывала Клавдия Петровна грузчикам, которые, покряхтывая и шаркая ногами, стали затаскивать пианино в квартиру. – Вот сюда поставьте, к стеночке. Наконец-то, тяжелое пианино было установлено. - Вот тебе и пианина, подарок от деда с бабой! – похлопав по музыкальному инструменту, сказал Семен Андреевич своему внуку, первокласснику Боре. – Учись, играй. Выучишься - на концертах будешь выступать. Богатым станешь! - Ну, что вы папа сразу о деньгах, - упрекнула Семена Андреевича дочь Галина. – Не это главное. - А что, не задарма же играть. Деньги, они тоже нужны. Куда без денег? Сколько за доставку? – спросил Семен Андреевич усатого. - Пять тысяч. - Дерете, однако. - Все строго по прейскуранту, папаша, – пятый этаж. - Ладно, вот, держи. Не сломали, пока тащили? Играть будет? Усатый откинул крышку пианино и, сделав жест рукой, пригласил стоявшего рядом с пианино Борю: - Прошу, маэстро! Сыграйте. - Ну, что вы, - сказала Клавдия Петровна, - Он еще не умеет. Мы его только хотим отдать в музыкальную школу. - Тогда позвольте, мадам, я сыграю. Стульчик можно? Усатый сел за пианино и, чуть закинув назад голову, сыграл прелюдию Шопена. - Прекрасно! – захлопав в ладоши, воскликнула Галина, мать Бори. - Вы учились в музыкальной школе? - Консерватория, мадам, консерватория.
Анекдот 60-х гг.: - Товарищ продавец, дайте мне руководящую селедку. - У нас таких нет. - Да вон та - жирная, толстая, без головы.
Анекдоты 70-х гг. * - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда! Но выдавать их будут по телевизору. *- Как будет по-японски 'Продовольственная программа'? - Накоси, выкуси! * - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше все было. * - Что такое вобла? - Это кит, доживший до коммунизма.
старый советский анекдот "- Опять весна, и я опять хочу в Париж. - А что, ты там уже был? - Нет, но уже хотел".