Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...
Много лет назад у меня был такой случай. Звонок в дверь, открываю, огромный ящик и два мужика. -Хозяйка, забирай свое пианино. -Э-э, какое пианино? -Это Чернокозова, 146 А, квартира 29? -Это Чернокозова, 146, квартира 29. Четвертый этаж. Столько матов я больше никогда не слышала за один раз. Дом 146 А был рядом. Адрес реальный. Город в Ростовской области.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? - Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну мужа"! Интересно, почему нет ни одного объявления "верну жену"?
- Все мужчины - такие бабники! - Так прям, уж и все? - А остальных-то разве можно назвать мужчинами?..
Сидим, отмечаем на работе 8 марта женщин в коллективе у нас, правда, нет, так что праздник ничто не омрачает
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата! Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет. Уже с утра слегка поддата, Кто угадает, что за дата? С наступающим, девчата!
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".