РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ледовое побоище на Иврите... Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине Икеа. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции. В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке - сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, "просто" ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать (и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы как на зло найти не смогли. Делать нечего, решил я позвонить в сервис Икеа, узнать как можно проблему решить. На телефон ответила девочка, и как всегда со мной происходит, не самая смышленая: Она: "Добрый день, чем могу помочь? Я: "Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать? Она: "Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар" Я: "Это понятно, но мы не можем найти квитанцию" Она:"Как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню" Минута ожидания Она: "К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции" Я: "Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней" Она: "Как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню" Минута ожидания Она: "К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас" Я: "А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?" Она: "Нигде" Я: "Ну?" Она "Что ну?" Я: "Ладно, не важно. Можете пожалуйста пойти к вашему начальнику и спросить его, может он поможет" Она: "Напомните как вас зовут?" Я: "Плоткин" Она: "Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника" Минута ожидания Она: "Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем" Я: "Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?" Она: "Мне надо уточнить" Я: "Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, оа на самом деле ведете себя как Битуах Леуми (отдел нац. страхования, символ израильской бюрократии)" Она: "Почему?" Я: "Не важно, меня зовут Плоткин, уточните пожалуйста побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона" Она: "Господин Плоткин, одну минуту, я уточню" Минута ожидания Она: "Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда" Я: "Ок, А в данном филиале стул еще в наличии?" Она: "В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали о чем речь" Я: "Спасибо, буду очень рад" Она: "Я пойду уточню, как это делается. Kак вас зовут?" Я: "ПЛОТКИН!" Она: "Одну минуту, господин Плоткин" Минута ожидания. Мои нервы на пределе. Она: "Спасибо за ожидание, я уточнила как это делается. Как ваше имя?" Я: "МОЕ ИМЯ?!" Она: "да" Я: "АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!" Она: "Александр что? Можете продиктовать?" Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза Я: "НЕВСКИЙ! Н-Е-В-С-К-И-Й!" Она: "Господин Ньевский, что написать в сообщении?" Я: "ПИШИТЕ! -Невский едет разбираться с шведами и требовать свой ремешок!" Она: "Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?" Я:"НЕТ!" Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в Икеа. Закончив обход магазина, мы спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить разумеется не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал: Он: "Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?" Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал. Я: "Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил..." Он: "Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александер Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок...в общем у меня была истерика, пару часов так точно". Я: "Это я еще не знал как сказать на иврите - "Ледовое побоище"..."
В купе поезда едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит: - Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы? - А я нет.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит: - Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо. -Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите. - Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал. Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать. А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета. -Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие? Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась. - В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе. -А у вас тоже собака? спрашивает он у меня. -Да, говорю, два мопса. -Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие. Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка. -А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю. -Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман. Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой. А вы говорите - люди злые...
Одесса. Железнодорожный вокзал. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Кирилл Шишкин В маршрутке. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем? Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут – в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают – мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: – Либерман, сколько можно вас ждать? Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: – Ой, ну кто бы говорил!
Крик женской души: надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж... Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки прокладки каждый месяц ежедневки каждый день... ХОЧУ наверное БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ- почесал фаберже и пошел!
Мама делает с сыном уроки: - Назови существительные, которые употребляются только во множественном числе. - Китайцы. - Почему?!?! - Потому что их всегда много.
Случай на пограничном контроле в аэропорту: - Это ваш паспорт? - Да, мой. - И вы по нему въехали в страну? - Да, въехал. - И вас впустили? - Что за глупый вопрос. Конечно, да. - А фотография где? - Отклеилась... Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз". Жена: ну последняя загадка Доча: давай, давай, давай Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель Жена: Неееет, это не живое Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель... ... Ох уж эти детки! Приехали мы на вызов в Сбербанк, там как обычно толпа народа 80% которых составляют БАБКИ... Пока мы обслуживали поплохевшего дяденьку весь этот контингент обсуждал тему "Скорая это вселенское зло или пусть будут". Так как увести дядечку оттуда не представлялось возможным пришлось всю эту ахинею слушать, дальше больше - внезапно одна ЛЕДИ вспоминает про очередь в которой она когда то стояла и пытается всеми правдами и не правдами снова туда встать на что получает отпор от такойже ЛЕДИ "Вас тут не стояло"... затем в ход пошли проверенные временем аргументы типа "Я инвалид 1,2,3 (НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ) группы и Я ветеран войны (ВО,1мировой,за независимоть Зимбабве)"... когда и эти аргументы были исчерпаны в ход пошли более крепкие выражения, после прослушивания которых мой лексикон заметно обогатился).. и как финал грандиозное побоище! Мать моя... нас оттдуда сдуло вмете с больным... причем он бежал к машине впереди нас... Такого я не видела никогда... вот она старость( Есть такой анекдот: учительница говорит детям: - Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад. Руку поднимает Вовочка: - Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет? У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то,то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков. Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи - А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата Как говорится-за что боролись... Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распи&дяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудамля не просят! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил. Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская лайн, где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - вас тут не стояло, ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось( - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь! - Ну в Германии... Ой, б... !
Знакомый сегодня рассказал. Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Глупые смерти: Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам. Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесил гамак между двумя стенными шкафами. Когда он лег на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть… 47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок. Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих их спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники. Якоб ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. но он забыл, что не умеет плавать и утонул... У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.