РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что нехрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Как подпоить хорошую женщину (плохая и сама нажрется) 1. Убедись, что и тебе, и ей это надо, неважно, зачем. Сотрудничество и взаимопонимание - залог успеха. 2. Перепой и недопой одинаково глупы и бесполезны. 3. Учитывай индивидуальные особенности: иные хрупкие создания пьют как лошадь. 4. Сам при этом не нажрись. 5. Постоянный мониторинг ситуации. Хорошая женщина часто очень быстро теряет контроль, надирается и превращается в плохую женщину. 6. Готовься наливать и пить самое неожиданное говно: сладкое красное игристое, яичный ликёр, бейлис, золотую текилу, бехеровку, сидр, лимончелло. 7. Добившись результата, остерегайся побочных явлений и осложнений: агрессивных половых домогательств, жалоб на этого мудака, приступов тошноты или слёз, внезапного погружения в сон, требований поехать в Шапку к мужикам, или на Воробьёвы на трамплин... 8. Наутро (неважно, кто где проснулся) демонстративно: - не вспоминать вчерашнее, - не спрашивать и не отвечать, - ничего не стыдиться и не сожалеть, - не просить и не принимать прощения.
Она: -Дорогой давай займемся любовью как в кино Он радостный: -Давай Порвал на ней одежду, трахнул в жопу, кончил ей на лицо, всю обоссал, сидит довольный, курит. Она: -Дорогой, по моему мы разные фильмы смотрим
Байка, которую рассказывал покойный Петя Вайль. Я не помню, честно говоря, публиковал ли он где-то эту историю и в какой редакции, поэтому рассказываю, как слышал. Петр для радио "Свобода" работал в Чечне. Водителем и фиксером у него был Владимир Е-ко, журналист Комсомолки. Петр называл его Вовкой, я тоже так буду называть. Малый, со слов Вайля, толковый, но сильно пьющий. Когда проезжали федеральные блок-посты, Вовка выскакивал из машины, размахивая своей корочкой, и игриво так бойцам: "Комсомолочка! Комсомолочка!". На чеченских КПП брал ксиву у Вайля и сурово произносил: "Радио "Свобода", Соединенные Штаты Америки!" Все ничего, но когда он напивался, а под конец дня он напивался точно, переставал понимать, где чей КПП и сколько раз его уже проезжали. Вайль говорил, что он очень боялся, что как-то Вовка перепутает. И, вот, поехали они брать интервью у Шамиля Басаева. Инструкция была такая: долго ехать в горы, на перекрестке каких-то дорог, обменявшись паролями, взять в машину проводника и дальше следовать инструкциям проводника. Дело было под вечер, Вовка вообще никакой уже, но кое-как до нужного перекрестка дорулил. Проводник оказался гигантским до глаз поросшим бородой чеченом. На боку стечкин, за спиной калашников, из карманов рожки торчят, к поясу гранаты приаттачены, в общем, ужас. Сел к Вайлю на заднее седение. Только зубы блестят. А тропы уже совсем козьи, обрывы и пропасти, а Вовка совсем лыка не вяжет. А чечен ни слова не говорит кроме направо - налево, и только сопит в темноте и страшно глазом зыркает. Наконец, доехали. Вышли из машины. Чечен Петру на ухо и говорит: "Знаете, мне никогда не было так страшно!"
(С фейсбука) Вчера мой 12–летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что–то сообщает какой–то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль–то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда–то из–под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности из–за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложено к празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии.
Урок в третьем классе. Марья Ивановна опрашивает детей - кто кем станет после школы. Дошла очередь до Вовочки. Ну а ты Вовочка кем хотел бы стать. Я Марья Ивановна буду сексопатологом. Вовочка, да ты хоть знаешь, что это такое? А посмотрите в окно, там на лавочке сидят три женщины, мороженое едят каждая по своему. Одна лижет, другая кусает, третья сосёт. Вы сможете определить, кто из них замужем? Ну которая сосёт. Нет, Марья Ивановна, у которой кольцо на правой руке. А вот таких, как вы, я буду лечить.
Немецкий журналист Штефан начинал работать в Москве еще корреспондентом телевидения ГДР. Одна из сотен его баек: Как-то советские власти решили показать миру приземление космонавтов. Собрали иностранных журналистов, посадили в самолет, привезли в Казахстан, дальше на вертолете к предполагаемой точке спуска. Встречали экипаж не помню какого космонавта, для определенности назовём его Емельяновым. В расчетное время в небе появился белый парашют, несущий спускательный аппарат. Вдруг ЧП: парашют отстрелился не на земле, а чуть раньше, метров за семь до поверхности. Военные и журналисты, волнуясь, обступили металлическую сферу. После мучительно долгой паузы круглый люк капсулы начал медленно вращаться. Из-под люка выглянул космонавт Емельянов, мутным взглядом обвел встречающих и сказал: - Ё@ вашу мать! Сопроводждающий журналистов генерал отчаянно заколотил по крыше рукой. Голова космонавта Емельяненко исчезла, крышка стала завинчиваться. Через какое-то время она снова пришла в движение. Появилась та же голова и сказала: Здравствуйте, товарищи журналисты!
Из обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...
Мyжик yтpом после встpечи Нового Года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой! - Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... - Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! - Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... - Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал! Белочка. - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная. - Крупская была очень близким человеком для Ленина. - И поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой! - Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская. — Что пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — Сам ты козёл, Володенька... - Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! - Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - весело пошутил Мамай... - Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
Начать основательно пить числа примерно двадцать третьего, в оправдание говоря себе, что “где-то на Земле уже наверняка наступил Новый год”.