РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы. Я работаю в большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет -Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! Занавес.
МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей. Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа. Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой тебе ихние лампочки! У тебя же лимон в кармане!
Как я шарики из подшипника добывал. В конце 80-х работал, после школы, учеником слесаря-ремонтника на водозаборе. Ремонтируем огромный насос НДС. Замена подшипников. Требуется снять большущую полумуфту, для этого к съемнику, размером с колесо от Камаза, нужен шарик от подшипника. Шарикоподшипник размером почти с колесо от Оки, а сами шарики - почти с кулак. Бригадир отдает мне команду - "Быстренько шарик сделай, как тебе Толян показывал!" Иду в угол, где кучей лежат отработавшие подшипники, беру верхний, тащу к наждаку. По пути заглядываю в кузницу - темно, прохладно, свет выключен - в общем, никого нет. Уверенно делаю на наждаке три глубоких пропила в наружнем кольце подшипника (в надежде отковать потом с кузнецом ножик себе), волоку это колесо обратно к кузнице. Черт его знает, что на меня нашло... решил приколоться. Пинком открываю дверь - темно и тихо, ору в темноту - "Ахтунг! Ковровая бомбардировка! Лягай, хлопцы!" - и силой швыряю подшипник в огромную наковальню. Рывком закрываю дверь. За дверью грохот, звон, разлетаются куски подшипника, катятся так нужные шары... и тут дверь открывается, и оттуда, из темноты, ползком, на свет Божий появляются парочка наших слесарей - "Б..., Вы чо там, поо...ли, что ли, что творите, ироды? Какая еще "бомбардировка", какие ковры? да нас чуть осколками не поубивало! Бутылку! разбили!" За моей спиной просто лошадиный ржач нескольких мужиков, и сквозь общий хохот бригадир добавляет - "Я вам еще и премиальные подрежу, чтоб не тихарились по углам и водку на работе не пили!" Один из пострадавших слесарюг был тот самый Толян, что надоумил меня таким способом обращаться с подшипниками - а по совместительству еще и кузнец... ножик сделать не получилось...
- Алло! Это полиция! - Да. - Мои соседи анашой торгуют. - Да? И почём? - 1000 рублей за коробок! - А, ну это не дорого, берите!
Мой знакомый служил в армии Узбекистана в период любви США и Узбекистана. Его в составе группы офицеров отправили в Бельгию в центр подготовки НАТО. Там были и другие группы военных из других стран бывшего Союза. Костяк этих групп составляли русские по национальности. На 9 мая руководство центра запретило немецким военным слушателям выходить 9 мая из корпуса где они проживали.
я ещё глаза закрываю, пью...и вздрагиваю, когда куски яблок с компотом на лицо падают. В солнечных очках удобно и не так страшно смотреть как куча яблок рушится
У нас, на Дальнем Востоке, среди лётного состава ходила поговорка - не откладывай посадку на конец взлётной полосы, а женщин - на конец жизни.