РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Я не знаток анекдотов, хотя почитать и послушать их люблю. Но в голову приходят только смешные случаи из моей жизни. Я работала в советские времена в областной снабженческой организации. Однажды отправила гневную телеграмму одному лакокрасочному заводу с требованием ускорить поставку дефицитной судовой эмали. Ответ был такой: "Ваш № * - не надо ее".
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: — Что, бабка, парашют не раскрылся?
Правильно воспитанный ребйонок в старости принесет вам не стакан воды, а бокал холодного шампанского.
— Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - Так почему не делаете?
"Зачем ты мне сломала ногу?" - Спросил Аркадий у судьбы, Судьба ему сломала челюсть, Вопросы чтоб не задавал!
— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...
Правительству на заметку - ваши солдаты прослужат вам гораздо больше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.
Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. Как-то вечерком внук дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика. А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу. Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...
Фашисты везде есть, только ни при чем тут фашизм. Немцы не празднуют День победы, как мы, не потому что фашисты, а просто потому что германцы. Как сказал один приятель-немец, мы не празднуем, потому что "мы проиграли". При этом он ни разу не фашист, он просто обычный германец. К советской армии там отношение не такое ровное и однозначное, как у нас.