РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. - Хм, а жена не обижается?
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча долларов наличными. Он сразу же дал объявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК С ТЫСЯЧЕЙ ДОЛЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое объявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ.
Опаньки. Осторожнее, а то можно попасть на деньги. 500 000 руб. за ограждение http://journal.am.ru/news/2015-03-11-gosudarstvennoe-byudgetnoe-uchregdenie-hochet-dengi-za-povregdenie-ogragdeniya.html?utm_source=email&utm_medium=digest&utm_campaign=19&utm_term=content_new_8_2015-03-11-gosudarstvennoe-byudgetnoe-uchregdenie-hochet-dengi-za-povregdenie-ogragdeniya
Всю неделю Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что сегодня пятница.
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой. Жена: - Ну, и где ты был! Сейчас опять начнешь мне врать... Муж: - Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
Самое лучшее упражнение для рук - это ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Нормализует давление, снимает боль в суставах, улучшает зрение, аппетит, избавляет вас от головной и даже от зубной головную боли, меняет взгляды на ваш внешний вид, гардероб и жилищные условия... Гости даже и не догадывались, что квартиру пришлось убирать до приличного состояния «извините, что не убрано»... Пришла к подруге, захотелось за жизнь поплакать... Ржали до утра... Приходит от сына СМС-ка: «Мам у меня 17 уроков сегодня - буду утром!»- Ладно сына, только на учебники обложки надень! Заходит в дом бабка, смотрит - дед таблетку Виагры разрезает на четыре части.- Что ты делаешь! Ее же целиком пить надо!- А может я тебя просто поцеловать хочу!.. Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай! Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. Главное помнить: молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку...
"Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была свежая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая–то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом. Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой. Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из–под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому — словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами. — Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово — чухонцы. А другой подхватил, давясь от смеха: — А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул. — Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!" "Немножко Финляндии" Александр Куприн
Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!