РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС КРЕАТИВ ВМЕСТО РЕПРЕССИЙ. Ататюрк считается в Турции отцом нации, освободителем, сбросившим султана, хотя многие признают, что некоторые его методы его были откровенно диктаторскими. Твердо решив поставить страну на рельсы цивилизации, он понимал, что пока прекрасные турчанки не откроют лица, светского государства из Турции не сделать. Поэтому был принят очень жесткий закон, строго запрещающий ношение паранджи – покрывала на лице женщины. Но традиционное религиозное турецкое общество новый закон тут же гордо отвергло. Посыпались тюремные сроки – бесполезно, а в знак протеста по стране прошла череда самоубийств. Тогда Ататюрк обязал всех проституток также закрывать лица паранджой. Результат превзошел все мыслимые ожидания – в течение одной недели все турчанки расстались с черными покрывалами.
ВСЕ ПО-ВЗРОСЛОМУ. Эта история случилась в одном маленьком американском городке. Молодая семья въехала в дом, по соседству с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом. Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и даже поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость. А в конце первой недели бригада презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама, чтобы все было еще более по-взрослому, предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. И они пошли в банк. В банке служащий, продолжая подыгрывать для серьезности, "изумленно" спросил девочку, как ей удалось получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили большой дом по соседству с нами". "Вот это да! - воскликнул служащий. - И ты продолжишь работать там на следующей неделе?" Девочка ответила: "Да, сэр. Если эти м...ки из "Хоум Дипо" когда-нибудь доставят свой гребанный гипсокартон!"
У приятелей был попугай породы Жако. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.(с)
Дед и бабка решили заняться cекcом. У деда ничего не получается. Бабка утешает: — Не переживай, ничего страшного, главное, они увиделись.
- А твоя жена сексапильная женщина? - Только на-половину. - Как это на-половину? - Секса вообще нет, зато пилит каждый день
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Случилось это в конце 70-х - начале 80-х на остановке первого автобуса у метро Университет примерно так без 5 минут 9 - то есть ровно тогда, когда опаздывающий студент имеет шанс добраться до высотки (главного здания МГУ) в последнюю секунду. Автобусы, естественно, ровно в это время набиты по самую крышу. Стоит автобус, в нем уже не продохнуть, и у задней двери висит гроздь студенческой братии, пытающейся втиснуться внутрь. Самым последним висит интеллигентного вида тщедушный молодой человек в очках. Вдруг из метро выбегает бугай, который сейчас несомненно стал "новым русским", а тогда мог быть сантехником или грузчиком, подскакивает к автобусу, отшвыривает "интеллигента", так что тот падает в лужу, и успешно втискивается в утробу автобуса. Двери в это время закрываются, да так, что одна из ног "бугая" оказывается торчащей наружу. Выбравшийся из лужи "интеллигент" подходит к еще не уехавшему автобусу, аккуратно стягивает с ноги "бугая" ботинок, и ставит на остановке. Автобус уезжает... Мелкий осенний дождик, я думаю, не добавил радости будущему НР, когда тому пришлось возвращаться за башмаком. Вот откуда берется "классовая ненависть", о которой так долго и так нудно говорили большевики.
Вот женщина посылает мужчину в магазин, а ещё хуже — не целенаправленно, а «забеги на обратном пути». «Купи кефиру однопроцентного, но не Простоквашино, а Домик… Молока бутылку, но не долгоиграющего, а на холодных полках, скоропортящееся. На дату смотри! Сосисок возьми полкило, венских дымовских. А микояновские не бери. Кофе кончается, так что прихвати пачку. Президент мы пьем, не спутай! А на Лаваццу не соблазняйся, она вся подделанная! Кочанчик капусты. Не спутай её с китайским салатом! Они с виду похожи! И два лимона. Тонкокожих». А вот если бы он с ней так, как она с ним? «Лапуня, я замотался, а тебе же не трудно, забеги в хозяйственный. Возьми пачку заглушек для саморезов, но не махагон, а коричневые; возьми двухлапковые скобы номер 14-15, пачку. Ещё пятимиллиметровое сверло по кафелю, упаковочку кляймеров номер 3, немножкоV-образных креплений для профнастила М8 с гайкой, зубило-конопатку с протектором, 225 мм. Не спутай только, 225! Ну и всё. А, да, и нескользящие наколенники любые».
Грамматика русского языка совсем еще недавно ограничивалась 20 страницами в начале орфографического словаря. Зато диктанты со словом "винегрет" писали столько раз, что за обедом от него отказывался... Взглянул вопросы к ЕГЭ и обомлел: ни одного термина не знаю! Не русский я теперь, уж впору удавиться...
Несколько мудрых китайских пословиц. Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему. Если ты споткнулся и упал, это ещё не значит, что ты идёшь не туда. Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет — натирай тёмные, пока не заблестят. У тех, кто способен краснеть, не может быть чёрного сердца. Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад. Следующее лучшее время — сегодня.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже. Настроение такое, что хочется обнять весь мир... ... и придушить. Вот чем хорош интернет: сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный! Все, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...