F Пятница. Вечер. Пофлудим? Форум по котлам - 8

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Ответ:
- Замечательный ответ! Я за язык не тянул Им же отвечаешь!
-https:/otvet.mail.ru/question/56190650

Обязательно! Иначе, и Грузии не будет! А я хочу, чтобы была!

 

У вас там уже один галстукожуй отжал не хило бабла и собственности обязательно-добровольно у половины бизнеса, так пусть хотя бы оставшаяся половина будет не в напряге, что свято место пусто не бывает и новый князёк не отожмёт бизнес у второй половины.
Так что!

 

@Ortodox, подразню-ка тебя!

 

Вечером, после "Доктор дозу!" попробую перечитать ещё раз!

 

В девочку Катю никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне, и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

Умная бабушка! Жизнь научила!

 

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…он на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

 

Телеграф. Отец - Сыну. Сын - Отцу. Сын в командировке.
- Суточных не хватает. Где остановиться.
- Остановись у Раечки. Съэкономишь на суточных.
- У Раечки -съэкономил на суточных! Раечка - потеряла месячные! Что делать?

 

Пожилая еврейская чета осматривает Пизанскую башню.
- Посмотри, Сарачка, как криво стоит!
- Кто бы говорил?

 

- Дядь Яша, а как вы относитесь к тому, что сборная России по футболу, выдрала очко у Лингхиштейна?
- Крайне отрицательно!
-Почему?
- А, Шо! Бедный еврей не имеет права выйти на улицу?

 

http://izvestia.ru/news/613553

 

Взбодритесь под утро