Садо-огородо или дачные маньяки

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

И под ним тоже не видела... У меня тоже их много, капусту гады жрут...

 

а так же кабачки, патиссоны, фасоль. Даже лук и гладиолусы

 

А мой меня не понимал и обзывал сурком, причем не очень ласково. Говорил, что я так всю жизнь просплю. А что я могу поделать, если мой организм впадает в холода в анабиоз

 

Аня, какие замечательные фото. Сколько же красивых мест на земле

 

Невыспавшаяся тетка...это лучше ей на глаза не попадаться! Никому
Поэтому, чуть что, надо идти спать

 

- Ты просто обязан это сделать вместе со мной!
- Костя... ты же знаешь. Я никогда. Слышишь - никогда не ведусь на "слабо".
- Дэн. А ты и не участвуешь в этом споре. Ты просто помогаешь мне - окей?
Именно это - уломать друга на любой, даже самый безумный поступок, была главная способность Костика. Я знал это, ведь проделывал это он уже не первый раз.
Первые сутки мы играли в преферанс. Не переставая в принципе. Как начали в восемь утра "гусарика", так и продолжили с вернувшимися с занятий сокурсниками, уже нормальный "питер" на четверых.
Вторые сутки мы играли в "Денди". Во все подряд, от "лоад ранера" до "супер марио".
На третьи сутки мы разговаривали. Обо всем на свете и со всеми подряд. Разные люди приходили и уходили. Обсуждалось все от Кафки, до теории эволюции и теорий госпожи Блавацкой.
На четвертые сутки... я их плохо помню... но мы гуляли. Весь день. Всю ночь. Воробьевы горы. Красная площадь. Московские проходные дворики - на Остоженке, Тверской, и даже Вернадского. Мы ходили большой компанией - так было веселей. Распугивали жирафов и крокодилов, а последнее что помню, как я гладил единорога.

Программу для прохождения испытания мы разрабатывали вместе. Именно тогда понял, что в периоды наивысшего напряжения первым у человека отключается способность к вычислениям и иной высоко-интеллектуальной деятельности. На втором уровне - координация и реакция, именно они страдают на втором уровне истощения. Потом теряются способности поддерживать беседу и в целом осмысленный диалог. И последним отказывает двигательная деятельность.
Человек, оказывается, крайне живучая, крайне выносливая скотина, если речь не идет о его разуме.
Он способен сутками напролет бежать, драться, размножаться, жрать наконец, но продуктивно думать он может только одни сутки подряд.

А потом настала темнота.
Говорят, что мы проспали более полутора суток к ряду.

- 100 часов без сна! Костя - ты охренел! Это невозможно! - орал я на друга где-то неделю назад.
- ...
- 92 часа! Дэн! Нам не хватило восьми часов чтобы выиграть спор! Всего восемь! - сокрушался Костя, открывая очередную бутылку "жигулевского", вечером того дня, когда мы очнулись после нашего четырехсуточного марафона без сна.

Он поспорил с сокурсниками на ящик пива, что сможет бодрствовать сто часов. Без сна 100 часов.
Тогда мы не смогли.
Много позже я узнал что мы по лезвию бритвы ходили - смерть была где-то совсем рядом. На пятые сутки происходят необратимые изменения головного мозга. Эти изменения делают человека дебилом. После шестых суток почти неотвратима смерть.
С тех пор я очень люблю спать.
И делаю это при каждом удобном случае.
Дайте мне пять минут без необходимости решать какие-то задачи, и не суть - свои или чужие, и я, ровно на эти пять минут - засну.
И буду крайне благодарен мирозданию, что мне дали те самые пять минут на сон.
Потому что, как и в студенческие времена, уже спустя два десятка лет, я все еще очень мало сплю.
Я кредитую сон.
А иногда мне кажется, что сон у меня в ипотеке. Лет на шестьдесят. И будучи старцем в окружении внуков и детей я заплачу наконец весь долг. Просто засну навек.

Дефицит мать твою!
Всю жизнь меня теребит проблема копрускулярно-волнового дуализма сна - не спать нельзя и спать надо так мало как возможно.
...
Ы! Это экспромт чо то случился.
Простите если я непонятного тут нагородил.

 

непонимающим товарищам я с гордостью говорила, что я - сова-сплюшка

 

Да, Лена, только, как выяснилось, фотографий то не так уж и много То фотоаппарат где-то глубоко на дне рюкзака, то дорогой муж "Едем минимум 100 км не останавливаясь", эх

 

потому как этими глазами же и убьет Одним взглядом

 

ох, как знакомо Но мы без спора в институте так отожгли однажды. Отправили нас в профилакторий на школу актива. Там-то и встретились семь придурков (седьмой фотографирует). Первую ночь нам просто не спалось, на вторую мы пели песни, а дальше уже было просто интересно, сколько вытерпим. Вот до чего додумывались .
Как добралась до дома я не помню. Помню только очертания дивана

помедленнее, пожалуйста, я записываю

 

Зверье мое
К зверью я неравнодушна с детства. Каждый день рожденья встречался слезами и фразой из любимого мультика "Собаку мне не подарили". К слову сказать, так до сих пор ее и нет, собаки , а канун дня рождения до сих пор навевает печаль
Мама была категорически против нахождения в доме любой живности. Так как родом она из деревни, то считала, что животные могут жить только на свежем воздухе. Долго папа пытался сдвинуть этот вопрос с мертвой точки, и наконец... было разрешено завести рыбок . Ну какая же это животинка - ни погладить, ни поиграть. Да и ни о каких фильтрах и прочем мы тогда еще не ведали. Года три рыбки жили. Пока нам с братом не надоело чистить аквариум. Месяца четыре он зарастал зелеными водорослями. И рыбы даже пытались в нем жить, но потом все пришло к логическому завершению
Потом папа притащил ежа. Наверное, у многих был ежик. Пыхтящее-фырчащее существо топотало ножками по ночам, раскидывало иголки, которые ловила ногами только наша мама. Последней каплей в терпении мамы была кучка отходов жизнедеятельности ежа, которую она выгребла из-под дивана. Ежик ушел домой в лес
Пробить железную броню мамы было невозможно: ни слезы "собаку мне не подарили", ни папино сбривание бороды (ох, и ржали мы, пока она не отросла, никакие уговоры на маму не действовали).
И вот, однажды вечером, мы услышали крики мамы и смех папы.
У меня ощущение, что вся наша семья родом из мультика, только слегка модернизированная
Мультик был уже другой:
- Ну, если тебе этот кот так важен — пожалуйста, выбирай: или он, или я!
— Ну-ну-ну-ну, он, он… Я его выбираю. Я с тобой уже… давно знаком, и ты точно выживешь, а этот кот такой беззащитный.
Во-первый, мама не разговаривала с нами неделю.
Во-вторых, кот оказался кошкой.
В-третьих, как потом выяснилось, папа спас котейку от неминуемой смерти. Забрал он ее от соседа-алкоголика (тот брал у нас пластинки какие-то, да куда-то дел, вот папа бартер и устроил), а через неделю сосед сгорел. Вся квартира выгорела. Вот после этого маманька и приняла котейку.
Ох, умная была зверюга, а красиваяяяя. . Все говорили, что она на нас всех была похожа. Член семьи. Ей даже к праздничному отдельный стул ставили и тарелочку на стол. Аккуратненько лапкой подцепляла с нее вкусняшки и с лапки ела. Мама с ней любила разговаривать. Высказывает ей что-нибудь, та подмякивает. И еще гуляла сама по себе. Не успел дверь открыть - котейка на улице. Всех собак строила, коты за ней табуном ходили, ну и котят она, соответственно, приносила четыре раза в год. И все котята расходились по друзьям-знакомым-незнакомым, про стерилизацию мы тогда и не знали. Звали ее Кошка. Ну а как еще? Четырнадцать лет прожила, а потом ушла гулять и не вернулась. Полгода ее ждали, во всех кошках рассматривали - нет. Видимо, ушла умирать. Она перед этим год гулять не ходила, а перед прогулкой как со всеми попрощалась

 

Кошка была еще жива, когда я переехала в новую жизнь - вышла замуж первый раз. А там уже мне было поставлено условие - никаких животных. Ну ага, конечно же. Знакомьтесь, дочь Кошки - Фабиана . Это надо же было выбрать такое имя... в Криминальном чтиве есть такой персонаж - дура дурой, нет, не так: "ах, какая дурочка" В общем, как вы лодку назовете В четыре месяца она выпала из окна второго этажа - отломила себе половину клыка, с горшком у нее не всегда ладилось с детства, улицы она боялась как огня. Но все равно же я ее люблю. Да и потом жизнь ее потрепала, столько переездов не каждая кошка выдержит достойно (семь на ее веку было точно). Вот такая она сейчас, по прошествии 15 лет .
А потом я вышла замуж второй раз. И понеслось
Второй нашей живностью тоже оказалась кошка. Почему-то мы решили, что Фабиане скучно, вот с чего мы это взяли?
- вот на это чудо мы набрели в бесплатных объявлениях. На носу у нее была какая-то блямба, хозяева сказали, что к печке неудачно сунулась, какая-то несуразная котейка, но ничего не боялась вообще. Муж забрал ее сонной, спала она в будке, рядом с кавказцем.
Вот она уже больше походила на ту нашу Кошку, во всяком случае в детстве. Не боялась ни шумных людей, ни шипения Фабианы, освоилась в тот же день, когда ее привезли
- четыре года назад, - сейчас. Имен у котейки было много, прижилось одно, сейчас она Мелкая

 

Казалось бы - хватит. Ан нет. Муж захотел черепашку. Сказано - сделано. Купили, принесли домой, а жить ей где? Купили аквариум, маленький. Пока хватит. Опять надо имя придумывать. Ага, а кто это? Мальчик-девочка? Мы же знатные черепаховоды, ничего не знаем.
- Ладно, - говорю. - Пускай будет Торт - если мальчик, и Тортуга - если девочка. Вот так и появилось третье создание - Торт. Спустя неделю муж склеил террариум и черепах переехал в новые просторные апартаменты. Но не все так просто. Эта зверюга отказывалась есть. Вообще. Через три дня после покупки я забила тревогу. Муж полетел в зообольничку (как она на самом-то деле называется?) Итог - неправильное содержание черепахи в магазине привело к тому, что все органы пищеварения отказались работать. лечение - кормить соком овощей через шприц насильно. ООО, если бы вы знали как это страшно. Неделя таких процедур: берем черепаху, хватаем ее за голову, чтобы не спрятала, Пилочкой для ногтей раскрываем клюв, в тоненький инсулиновый шприц набираем сок, втыкаем в пасть черепахи по самое не хочу (примерно половина шприца влезает в черепаху) и вдавливаем сок в нее. Я стонала, муж давил. Через неделю Торт выдавил из себя кусок чего-то белого и самостоятельно сожрал перец. Я реально рыдала от счастья, скупая мужская слеза потекла по щеке мужа. Торт жив! - вот он, наш динозавр.

 

Все? как бы не так!
Сходил муж на рыбалку и принес карася, маленького и живого. Ну и куда его девать? Конечно же в таз. Неделю он жил в тазике, котяры ходили вокруг кругами и нежно трогали лапкой поверхность воды. Вода мокрая, карась быстрый. И тут я вспомнила, что где-то лежит тот самый маленький аквариум. Аха, запихали мы туда карася. Последний день мы его и видели. Куда и как он делся достоверных сведений нет. Муж до сих пор считает, что кошки как-то сподобились его выловить, я считаю, что он покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув из аквариума, а потом уж кошки его слопали. Одним словом, карась пропал, но с тех пор у мужа при каждом удобном случае вырывается "А какой у меня был карась, эх, не уберегли".
Муж ворчал-ворчал-ворчал, делать было нечего, купила я слабое подобие карася - двух золотых рыбок. В двадцатилитровый аквариум. И думала, что с живностью мы завязали. Та-дам!
- Маленький у нас аквариум, жена. Буду строить большой. Хочу больше рыбок
- За ними ухаживать надо, дорогой
- Дык, буду
- точно будешь?
- Дык, конечно
Так был склеен аквариум на 100 литров и золотухи переехали в него. Ох, и умеют же они гадить... - это проба телефона, муж звонит рыбкам, они почему-то не отвечают
А маленький аквариум оставался пустой. Непорядок же?
Мужу - рыбок, мне - креветок, решила я. Но, креветки у нас жить не очень хотели. Не знаю почему. Нет, они жили с полгода, и даже расплодились один раз, но что-то пошло не так. И аквариум вновь опустел. Даже фоток не осталось. Хотя должны были

 

О! Аня, так у вас целый зверинец прям!