Садо-огородо или дачные маньяки

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Подедморозим
@Ден-Ка, ты в этом деле участия не принимаешь?

 

Кстати, или НЕкстати
Одна из Дедморозных историй. Год 2013. В августе поставили нам нового директора. Первой ее фразой, обращенной к коллективу было "Я, конечно, никого увольнять прямо сейчас не буду, посмотрю на вас, а в конце года кое-с кем придется распрощаться" Хороший такой ход нового руководителя, пришедшего в годами сплоченный коллектив с устоявшимися традициями Ну, понятное дело, все в стрессе, все чего-то боятся. Психоз полный, мои попытки объяснить людям, что уволить учителя - это надо сильно постараться, пользы не приносят. Дело движется к Новому году. Психоз только нарастает. Ну что делать?
Закупаюсь подарочными упаковками, маленькими шоколадками, конфетками в веселенькой упаковке, магнитиками, сувенирчиками, спешно все пакую дома, тащу под прикрытием в школу и с пяти до восьми вечера 29 декабря, когда все ушли уже по домам, бегаю по кабинетам, расставляя подарочки каждому. 55 человек. Даже себе поставила, чтобы никто не догадался, кто же тот самый Дед Мороз.
Блин! Как же это было здорово! Первый день люди были сами собой! Ну, вот представьте. Заходите вы на работу, а там подарочек. Какая мысль первая? Кто-то из коллег. Тут второй заходит "Смотри, что у меня", третий, четвертый. Я - дежурный администратор, все ко мне
- Ань, это кто?
- Дед Мороз, говорю, вы же хорошо себя весь год вели
- Ну, правда, кто?
- Дед Мороз
Люди счастливые, праздник начали чувствовать. Равновесие было восстановлено, я вновь увидела своих коллег такими, какими они были полгода назад. "Свободными и счастливыми" .
Все же хорошо?
А как же ложка дегтя? Вот она. Находится красотка, которой надо докопаться до истины, и она пускает слух "Это директор". Праздник начинает сходить на "нет" моментально. Люди только-только поверили в чудо. Блеск в глазах начинает улетучиваться, та же активистка начинает бегать по всем со словами "Давайте ей тоже скинемся на подарок"
Пытаюсь исправить ситуацию:
- Это точно не она
- А кто тогда?
- Да Дед Мороз же! ДЕД МОРОЗ! Люди, вы в чудо верите, в конце-то концов!
Надо отдать должное директору, Дедом Морозом она себя не признала (блеск в глазах коллектива восстановился), но стала вести расследование.
- Кто мог попасть в приемную? Ключ только у меня и секретаря! Это бывший секретарь приходил! Почему у нее ключ остался!
Вот что за человек! Ну, дабы не подставлять уволившуюся тетку, пришлось ей по тихому признаться, что ключ от приемной у меня всегда был. Ключа лишили. Да ладно. Но!
- Давайте не будем людям рассказывать, кто Дед Мороз? Вы видите, какие они радостные! Мне не нужно признания, мне хочется, чтобы у людей был праздник
- Хорошо!
Общее собрание коллектива в 11.00.
Директор: А теперь давайте скажем спасибо нашему Деду Морозу...
И поднимает меня... Во зачем?
Больше я в школе в такие игры не играю... Новый год, это же не просто подарки, это Волшебство. А нас волшебства лишили

 

Ань, у меня две глобальные проблемы: первая - я никогда не умел выбирать подарки; и вторая - у меня постоянно очень туго со временем, спать-то удается часов по шесть, очень двадцать пятого часа в сутках не хватает
Так что я пас. Но за предложение-позыв - спасибо большое!

Тоже дедморозную историю имею правда на этот раз не экспромт а из старых "запасов"

Первая попытка переодеться потерпела фиаско: сначала я запутался в шубе, потом не смог разобраться с подарками из-за недостатка места, и в конце-концов, не смог натянуть валенки, которые в подрулевом пространстве автомобиля просто не помещались. Зажав зубами пакет с черепахой, руками шубу и другую часть подарков, между ног валенки с засунутым париком я, словно утконос, заскользил к подъезду.
На втором этаже было темно.
"Так даже лучше" - подумал я и приступил к процессу переодевания с новыми силами. Шубу одел на зимнее пальто, повязал кушаком, сделал попытку одеть валенки - шуба не давала согнуться. Снял шубу. Одел валенки. Одел шубу. Начал натягивать бороду. Руки из-за шубы не поднимались выше плеч. Снял шубу. Одел бороду и парик. Чорт! Забыл про накладные брови! Снял парик, наклеил брови. Одел парик, шапку и шубу. Уф, жарко!

Развернул мешок, из пакетов начал перегружать подарки. Зазвонил мобильный во внутреннем кармане пиджака. Снял шубу, шапку и парик. "Ну где ты там застрял?" - поинтересовалась супруга. "Ты не поверишь! Пробки на дорогах. Этот город сходит с ума перед новым годом. Скоро будем!" - и отключил телефон.
Сложил подарки в мешок. Черепаха не помещается! Мммать! Сминая банты и ленты запихнул. Спина уже мокрая, трусы от пота можно выжимать. Одел парик и шапку. Открылись двери лифта.

- Ой! Кто это? - не узнала меня соседка.
- Молчать! - сказал я угрожающим голосом и начал натягивать шубу.
- Как у вас тут все интересно... - пробормотала соседка пробираясь через разбросанные по лестничной площадке пустые пакеты и части одежды.

Собрал все пакеты в одну большую кучу и свалил в углу. Со лба сорвалась капля пота и накладная бровь. На трясущихся ногах подошел к наружной двери квартиры. Поднес руку к звонку. Стрёмно. Колотит всего! Нажал на кнопку. Открылась внутренняя дверь. Шаги. Звук замка внешней двери. Расширяющаяся щель света. Парик лезет в глаза. Мысли прочь! Вперед!

- Здравствуйте дети! - ребенок в квартире один - дочурка в красивом новогоднем платье стоит и хлопает глазками. Заранее подготовленный и разученный текст сквозняком вынесло из головы. Хорошо, голос не дрожит, помогли курсы ораторов. Все же голос мне там поставили хорошо.
- Здравствуй Дедушка Мороз! - хором ответили дочурка и бабушка. По косяку кухонной двери медленно сползала супруга. Эти глаза... беззвучные рыдания гогота... нда, это много стоит. Сюрприз удался.
- Как тебя зовут внученька?
- Ева... А это бабушка... Валя.
- Ты написала мне письмо и пригласила в гости. Вот он я - пришел. Ты расскажешь мне стишок?
- Спрятались фонарики за спиной ребят! Где же вы фонарики вот они горят! - на одном дыхании выпалил ребенок пристально вглядываясь в мои глаза. Мне было так жарко, что пот переливался из трусов прямиком в валенки. Или это был не пот? Лишние мысли прочь!
- А давай Дедушке Морозу споем песенку? - предложила бабушка. Ребенок с энтузиазмом закивал головой и тут же запел "В лесу родилась елочка". Бабушка тоже еле сдерживала смех. Сестра с бойфрендом, тоже ошарашенные уставились на мой наряд. Супруга все еще сползала по косяку.
- Дедушка Мороз! Ты подарки нам принес? - прервавшись на середине песни, взял быка за рога ребенок. Она все так же пристально пыталась заглянуть мне в глаза. На пол упала еще одна накладная бровь. Бабушка незаметно для ребенка подняла и засунула в карман.
- Ну конечно же! Ты какой подарок хочешь? - спросил я запихивая ногу постоянно вылезающей черепахи обратно в мешок.
- Черепаху! Вон она! У тебя в мешке!
- Вот твоя черепаха! - я достал эту дурынду из мешка. Ребенок тут же уселся в ожидании продолжения развлечения.
- Где твоя мама? Для нее у меня тоже подарок.
- Мама! Мама! Там Дед Мороз тебе подарок принес! - я достал красочно упакованную коробку с помятыми бантами и вручил супруге. Черт! Билеты в театр во внутреннем кармане пальто. Где я оставил рукавицы Деда Мороза? На подоконнике у лестницы? Украдут ведь - жалко. Мысли прочь!
- А это вам подарок! - я достал из мешка еще одну красочно упакованную коробку с помятыми бантами и вручил сестре. Мешок был пуст. А где подарок бабушке? Тоже видимо в кармане пальто.
- Внученька, ты напишешь мне письмо? - доколебался я до бедного ребенка.
- Да!
- А маму с папой будешь слушаться?
- Да! Я послушная девочка. Ты придешь еще Дед Мороз?
- Пригласи меня и я обязательно приду на следующий год... до свидания внученька! До свидания бабушка. До свидания всем!
- Дедушка Мороз не уходи! Дедушка Мороз, а где мой папа? Давай играть дедушка, - ребенок потянул в свою комнату. Ноги в коленях подгибались и я стоял только благодаря высоким валенкам.
- Дедушка Мороз!
- Што тебе внученька?
- Дедушка! У тебя папины глаза! Ты... папа?
- Да что ты, внученька! Я самый настоящий и взаправдашний Дедушка Мороз! До свидания внученька! - придерживаясь за стены я поковылял к выходу. Ранее намеченная программа полетела к черту. Но и экспромтом вроде получилось.
- До свидания дедушка!

Я выбрался на лестничную клетку. Под костюмом было как в турецкой бане - жарко и мокро. Прислонился к стене. Я выступал перед тысячами людей на семинарах и так не волновался, как перед собственным ребенком! Я годами учил риторику и никогда язык не повиновался мне так плохо, как две минуты назад!
Я снял шубу. Открылась дверь лифта. Соседка.
- Ой. Вы простите меня... Вот пятьсот рублей, вот подарок. Сходите к моему сорванцу пожалуйста, - надо было видеть ее умоляющие глаза и шикарную грудь.
Я снял шапку. Вытер ею пот. Снял парик и бороду. Присел на батарею отопления и переоделся в ботинки. Упаковал в пакеты костюм. И протянул соседке.
- Держите мадам и дерзайте! Нет ничего приятней в этой жизни, чем самому, собственными руками, доставить своему ребенку удовольствие.

Соседкины глаза стали как банки из под пива, она с сомнением взвесила пакет в руке.
- Спасибо. Я верну... завтра.

Я спустился к машине и трясущимися руками прикурил сигаретку.

Я обещал ребенку Деда Мороза! И он пришел. Я боялся. Волновался. Ноги-руки ходуном. Сплошь импровизация.

Но я сделал это! И глаза дочки были мне самой большой наградой.

 

@Ден-Ка, Забавно! ... Особенно про выдающиеся части тела соседки!

 

Жену позови помочь

Глаза детей - самое честное признание!

Че-та надо у мужа спросить, как у него в прошлом году проходил процесс Дедморозования крестной дочери

 

Следующий год был? Или еще только будет?

 

Елку я начинаю наряжать 15 числа, уже лет восемь. Во-первых, так я напоминаю себе, что пора вспомнить о подарках, во-вторых, растягиваю то самое Волшебство .
Год 2014, где-то 25 декабря.
- Дим, не чувствую праздника
Муж с унынием посмотрел на диван, заваленный бумагами, потом на бук, в котором я пыталась составить расписание уроков на следующую четверть, потом на комп, где писался очередной отчет и на пепельницу, превратившуюся в ежика.
- Я вообще ничего не успеваю, и праздника не ощущаю, и... Я же так люблю Новый Год, ну почему, почему нет его предвкушения! АААА!
Елка моргала гирляндами как могла, кошки с трудом пробирались под ней среди всевозможных подарков для кого-то и от кого-то, запах мандаринок витал в воздухе достаточно давно
- Хммм, - с грустью произнес муж. - Беда.
Вечером следующего дня я ползла домой. Работа, магазины, пакеты. Взгляд под ноги, дабы не упасть, гололед же.
- Здравствуй, внученька! А давай-ка я тебе помогу!
Поднимаю глаза, блин! По нашему двору гуляет Дед Мороз и раздает детям конфеты.
Так в нашем доме появился костюм Деда Мороза. Не перестаю удивляться этому человеку

 

Чувство прекрасного не должно отказывать даже любящему сердцу -)

Дочь за следующий год вызнала кто был Дед Морозом. Сейчас уже не вспомню кто из семьи сдался и сознался.
Поэтому на следующий Новый Год я решил поздравлять коллег на работе. Надо же было как-то использовать купленный костюм.
Ну... тогда короткий экспромт.

Прошу удалить детей от мониторов - история только для взрослых.
Работал я тогда в представительстве огромной международной компании. Половина сотрудников - экспаты. Кто откуда - из Штатов, Европы, Азиатских стран, у всех разные традиции и разное отношение к новому году. Общий язык общения - естественно английский.
Снегурочку исполнял другой мой коллега - ростом пониже, но в два раза пошире меня. Мы были очень колоритной парочкой. На корпоративные деньги закупили копеешных подарков-сюрпризов для каждого, перед выходом тяпнули грамм по сто рома и...
В общем первыми нам попались индусы. Они просто впали в ступор и на внешние раздражители никак не реагировали. Одарили их и потопали дальше.
А дальше помню слайдами: вот мы одариваем чеха и он угощает нас сливовицей; вот мы доколебались до немца и ту в ход пошел ранее припасенный шнапс (бррр какая гадость); потом были шведы с водкой (они из всех напитков более всего уважают именно ее) и конечно-же американцы со своим дрянным виски. Потом все вместе переместились в ресторан.
Очнулся на следующее утро - куда костюм подевал не помню. Только шапка с руковицами осталась. Так никто из коллег и не сознался.
Бухали, понятное дело, за корпоративный счет. Есть отдельная статься представительских расходов, на деловые встречи с заказчиками. Обычно, на следующий день после мероприятия, надо чеки из кабака перевести на английский и заполнить спецформу - expense report.
С гудящей головой сажусь за домашний компьютер и загружаю корпоративный портал. Достаю и карманов ворох чеков на весьма внушительную сумму. Долго вспоминаю как на английский переводится "салат" и тут взглядом выхватываю в чеке нечто невероятное.
Черным по белому, где-то в самом конце было написано:
"Минет на стойке" - 21 раз - 16 000 рублей.
Глаз начинает дергаться.
Перевод первого слова на английский я помню, с этим проблем не возникло. Но в отчет это писать нельзя категорически. Дело в том что есть ограничения - нельзя за корпсчет покупать сигареты, наркотики и давать взятки. Насчет сексуслуг ничего не указано. Это как-то само-собой подразумевается.
- Вань, привет. Проснулся уже? Ага, тоже башка трещит. Хорошо вчера погуляли, да? Слушай, а ты помнишь как все закончилось? Смутно? Вот и я тоже. Слушай, не помнишь, кто трезвее всех из наших был?
- Костя, здравствуй! Нет Кость, не приеду я к тебе опохмеляться. Мне за руль еще сутки нельзя. Слушай, я тут expense report заполняю, проблемка возникла. Только это... ты не обижайся есличо... я помню что ты, как и я, счастлив в браке и все такое. Но у меня в чеке так и значится - "Минет на стойке - 21 раз" - как ты думаешь что это значит? Куда мне пойти?
- Грегори. Привет. Как дела? Что делаешь? Ищешь второй ботинок? Проснулся только в одном? Сочувствую... Грегори. Тут такое дело... Прости Грегори, я не знал что ты гей и с девушками ни-ни. Бай.
За следующий час я обзвонил почти всех и полностью протрезвел. Время от времени в комнату забегала жена и что-то весело щебетала. Я чувствовал себя очень виноватым. Прятал глаза, дышал в другую сторону и очень хотел в душ.
- Да. Привет Олег. Да не поднимал я никакого шухера! Но как мне заполнить этот чертов отчет если там написано ТАКОЕ? Что? Ты уверен? Всех угощал? Понял тебя. Спасибо, Олег.
Выдохнул. Впервые за час вдохнул полной грудью.
Уф. Я чист. И перед законом. И перед женой.
Это был коктейль. Бармен придумал именно такое - напрочь кретинское название. Которое стоило мне пряди седых волос, пяти литров пота и экспресс-отрезвления.
Отчет я заполнил. Скан чека приложил и и отправил на согласование.
Костюм Дед Мороза я так и не нашел.
Тот ресторан я обходил стороной.
А еще через полгода перешел работать в отечественную компанию. Где не было возможности пьянствовать за корпоративный счет. Где не было экспатов и общения на английском. Где были обычные русские ребята и девчонки. Которые над историей про "минет на стойке" ржали как над анекдотом и я никак не мог их убедить, что это чистая правда.

 

Они все сушат...Даже дорогие (изидри)...Арбузы шикарные получаются...

 

@Ден-Ка, Вам нужно обязательно публиковаться! Сборник куплю обязательно!

 

Спасибо, @Krasota_prin - очень приятно.
Книга увеличит только уровень моего самолюбия, которое я всю жизнь держу в строгой узде.
Вот если бы речь шла хоть о каких-то деньгах, тогда я бы задумался. Но в нашей стране авторам платят очень мало, или не платят вовсе.

Спасибо всем поставившим за мои рассказики "спасибо", именно это (и только) заставляет меня в очередной раз записывать истории из жизни! -)

 

@Ден-Ка, мне всегда казалось, что писатели не бедствуют... Публиковаться!

 

В тырнете много есть возможностей публиковаться с защитой авторского права. И своих читателей будет масса. И прибыль со всеменем должна неминуемо настигнуть.

 

@Cowgirl, Аня, как там твой остеохондроз поживает?

 

@BettiSlonsi, отваливается кусками, Лиз
В смысле, полегче стало, рука уже поднимается. Как говорят наши врачи - шевелишься, значит работоспособна