Не бойтесь мечтать, или попариться в субботу

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

И никто не спросит-а к чему это?

 

Вчера были с ответным визитом к семейной паре, приятной во всех отношениях. Был и формальный повод: необходимо было вернуть банный халат, случайно (?) оставленный главой семьи в Бане после водных процедур.
Любимая приготовила домашних заготовок, был набулькан батл с черносливовым настоем, даже хлебушек испекла моя красавица



Поскольку доверия Аграфене больше нет, теперь ее запираем на время нашего отсутствия в ванной: там на полу и стенах сложноглодаемая плитка, кран с водой расположен высоко, а главное - там нет растений. Возвращаемся из гостей (чудесный был вечер, спасибо вам огромное, друзья!) и видим такую картину:



Петрович в восторге
Думаю, что Феня эту ветку по-настоящему украсит

 

Конечно обидно сидеть в ванной комнате, когда остальные едят такой вкусный хлебушек и запивают такой вкусной черносливовой настойкой

 

Когда там выставка-то? Как бы не упустили вы со своей выставкой момент, когда ещё можно доходчиво показать Фенечке, ху из ху в этом доме, и учинить большой ай-я-яй по поводу причинения тяжкого вреда предметам интерьера и прочим нужностям.
Если честно, то я сначала конечно похихикала, но потом... просто невоспитанная собачка, нежную психику которой хозяева боятся пошатнуть воспитанием.

 

Выставка в воскресенье. Потом будет страшный террор

И Феня не будет кусать меня за руку по утрам...
И лизаться не будет...
И крысу перестанет приносить поиграться...
И грызть шнуры перестанет...
И будет тихо сидеть в углу...
И будет есть по часам...
И спать будет на коврике у двери...
И будет ходить всегда с прижатыми ушами, поджав хвост...
Как страшно жыыыыть...

P. S. А на страшно дорогой американский антигрызин Фене начхать - отлично жрет побрызганные им предметы
P. P. S. Сегодня вечером скажу Фене строго: "Аграфена Натальевна, вы - невоспитанная собака". И замолчу многозначительно. Фене станет стыдно, я знаю!

 

А что случиться, если ее повоспитывать перед выставкой? Она обидеться, и не пойдет выступать?

 

Сие Петровичу неизвестно. Петрович не разбирается в психологии собачков
Это как религия - тут надо верить, и все.
Иначе жизнь Петровича может измениться в худшую сторону - как в рассказе про пупочку.

Купите ей пупочку!

Не стой под стрелой работающего крана
и не мешай женщине делать покупки.

Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую станцию. И спутник жизни этого «паровоза» радуется вместе со всеми. Он подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.

Основная покупка, которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор, пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах- блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она говорит: «Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?» Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: «Разумеется, возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже появится этот редкий шанс». В другом варианте все то же самое выглядит менее изящно, но нагляднее: «Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь?» И вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами: «Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что, тиранишь, что ли?» «Да нет, мама, ничего. Вы же знаете?» Я видел людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить, как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно, сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная грусть, на столе вместо картошки ? макароны, вместо возможности нормально поспать ? необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь. Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего. Удачной покупки, товарищ!

(с) Сергей Мостовщиков
Cosmopolitan, апрель 1995

 

Вопрос, как себя будет вести звезда на выставке, вкусив вседозволенности...

 

Петрович не участвует в работе выставок. Петрович - домашний собаковод.

Петрович:
- гуляет с собачками по утрам и вечерам
- убирает за собачками газету и прочее
- колет собачкам укольчики с витаминами и лекарствами
- чешет собачкам за ухом
- гладит собачек по пузу
- меняет воду собачкам
- дает вкусную и не очень пищу

А выставки не посещает Петрович. Нет. Поэтому не знает, как звезда там проявит себя

 

Хорошо устроился Петрович

 

Валяюссс

 

Я называю это "выгодно жениться"

 

не, а чё такого? куда хуже, если любимая НИЧЕГО не хочет

 

А что разве что-то еще нужно делать, когда в доме твоем живет собак?