Не бойтесь мечтать, или попариться в субботу

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Пока сезон не начался, Любимая пнула Петровича, и Петрович поскакал делать цветочный горшок.
Берем вазу 1977 года (тяжелая, зараза!)



Аккуратно ее устанавливаем.
Мастерим вокруг вазы небольшое кашпо, обжигаем его для эстетики



Затем болгарка со щеткой - и вуаля!
Кашпо готово к покраске и дальнейшей эксплуатации.



Если присмотреться, то на лежаке можно увидеть нехитрый инструмент для браширования: болгарка, щетка, очки, перчатки. Пользуйтесь респиратором - очень угольная пыль нехорошая! Ну и одежда потом вся в стирку.

 

А прикольно получилось) вот шо значит руки из правильного места)

 

... Петрович! в Ваших руках, очевидно, любой сантехнический прибор обратится в ... вазу! Очевидно - это любовь!

 

Да, вроде все просто - а получилось круто)

 

Когда переехали в текущую квартиру, в ней было две ванных комнаты (Две, Карл!) - на две жилых комнаты. Вот такая фантазия была у дезигнера...
Одну из этих странных комнат переделали в гардеробную для Любимой (это место такое, куда Любимая складывает всяческие платьишка и прочую одежку. Петрович там не бывает.). Так вот, перед установкой полочек и вешалок сначала демонтировали умывальник, унитаз и душевую кабину. Надо было унитаз отвезти в Баню: стоял бы сейчас где-нибудь под березой как арт-объект в стиле Энди Уорхола.
Не догадался Петрович тогда, эх!

 

@Pit7pit, ЭХ!

 

Про то, как правильно давать объявления

С демонтажом сантехники вышла смешная история.
Итак. День "сегодня". Имеем: "лишнюю" ванную комнату, в которой установлены унитаз, умывальник и душевая кабина. Сантехника недешевая, каких-то скандинавских мастеров, которые вырезают эту сантехнику из твердых скальных пород - судя по цене. С другой стороны, Любимая заказала полочки, вешалочки и прочие штучки для гардеробной, и мастера должны приехать в день "послезавтра", чтобы все это аккуратно установить.

Демонтировать у Петровича нет никакого желания, да и со временем не очень - середина рабочей недели. Сантехника вроде тоже не нужна. Что делать? Петрович - умный. Петрович берет тырнет и вывешивает в Авито объявление, мол, за демонтаж можно забрать хорошую дорогую сантехнику, которой не пользовались предыдущие хозяева. Указываю 500 рублей, чтобы объявление разместилось. Проходит несколько часов - ни одного отклика! Проверяю объявление - телефон указан верный, но к середине дня "завтра" в десятимиллионном городе никому не нужна элитная сантехника за 500 рублей! Петрович начинает волноваться...

Потом Петрович вспомнил цитату из "Ходжи Насреддина"

Когда он пробрался сквозь толпу и подъехал к самому краю большого, покрытого зеленоватой плесенью водоема, то увидал необычайное. В трех шагах от берега тонул человек. Он то выныривал, то опять погружался, пуская со дна большие пузыри.
На берегу суетилось множество людей; они тянулись к тонущему, стараясь ухватить его за халат, но руки их не доставали на каких-нибудь поларшина.
- Давай руку! Давай! Давай! - кричали они. Тонущий словно бы не слышал. Он не подавал им руки, продолжая равномерно погружаться и снова выныривать. В соответствии с его странствиями на дно и обратно по водоему расходились ленивые волны и с тихим плеском лизали берег.
- Странно! - сказал Ходжа Насреддин, наблюдая. - Очень странно! Какая может быть причина этому? Почему он не протягивает руки? Может быть, он искусный водолаз и ныряет на спор, но почему тогда он в халате?
Ходжа Насреддин задумался. Пока он думал, тонущий успел вынырнуть раза четыре, причем с каждым разом пребывал на дне все дольше и дольше.
- Очень странно! - повторил Ходжа Насреддин, спешиваясь. - Обожди здесь, - обратился он к ишаку, - а я подойду взглянуть поближе.
Тонущий в это время погрузился глубоко и не показывался так долго, что некоторые на берегу начали уже творить заупокойные молитвы. Но вдруг он показался опять.
- Давай руку! Давай! Давай! - закричали люди, протягивая к нему руки, но он, посмотрев белыми глазами и не протянув руки, опять пошел безмолвно и плавно ко дну.
- Ах вы, недогадливые чудаки! - сказал Ходжа Насреддин. - Разве не видите вы по дорогому халату и по шелковой чалме, что этот человек - мулла или богатый вельможа? И неужели вы до сих пор не изучили характера мулл и вельмож и не знаете, каким способом надо вытаскивать их из воды?
- Вытаскивай скорее, если ты знаешь! - закричали в толпе. - Спасай его, он показался. Вытаскивай!
- Подождите, - ответил Ходжа Насреддин. - Я не закончил еще своей речи. Где, спрашиваю я вас, встречали вы муллу или вельможу, который когда-нибудь что-нибудь кому-нибудь давал? Запомните, о невежды: муллы и вельможи никогда ничего не дают, они только берут. И спасать их из воды надо соответственно их характеру. Вот, смотрите!
- Но ты уже опоздал, - кричали из толпы. - Он уже не вынырнет больше.
- Вы думаете, что водяные духи так легко примут к себе муллу или вельможу? Вы ошибаетесь. Водяные духи постараются всеми силами избавиться от него.
Ходжа Насреддин присел на корточки и стал терпеливо ждать, наблюдая за пузырями, что восходили со дна и плыли к берегу, подгоняемые легким ветром.
Наконец что-то темное стало подниматься из глубины. Тонущий показался на поверхности - в последний раз, если бы не Ходжа Насреддин.
- На! - крикнул Ходжа Насреддин, сунув ему руку, - На!
Тонущий судорожно вцепился в протянутую руку. Ходжа Насреддин поморщился от боли.
И потом на берегу долго не могли разжать пальцев спасенного.
Несколько минут лежал он без движения, окутанный водорослями и облепленный зловонной тиной, скрывавшей черты его лица. Потом изо рта, из носа, из ушей у него хлынула вода.
- Сумка! Где моя сумка? - простонал он и не успокоился до тех пор, пока не нащупал на боку сумку. Тогда он стряхнул с себя водоросли и полой халата вытер тину с лица. И Ходжа Насреддин отшатнулся: настолько безобразно было это лицо с плоским перешибленным носом и вывернутыми ноздрями, с бельмом на правом глазу. Вдобавок он был еще и горбат.
- Кто мой спаситель? - спросил он скрипучим голосом, обводя столпившихся людей своим единственным оком.
- Вот он! - загудели все, выталкивая вперед Ходжу Насреддина.
- Подойди сюда, я вознагражу тебя. - Спасенный запустил руку в свою сумку, где еще хлюпала вода, и достал горсть мокрого серебра. - Впрочем, в том, что ты меня вытащил, нет ничего особенного и удивительного, я, пожалуй, и сам бы выплыл, - продолжал он сварливым голосом.
Пока он говорил, горсть его - от слабости ли, а может быть, и по другой причине - постепенно разжималась, и деньги с тихим звоном текли сквозь пальцы обратно в сумку. Наконец в руке осталась одна монета - полтаньга; он со вздохом протянул монету Ходже Насреддину:
- Вот тебе деньги. Пойди на базар и купи миску плова.
- Здесь не хватит на миску плова, - сказал Ходжа Насреддин.
- Ничего, ничего. А ты возьми плов без мяса.
- Теперь вам понятно, - обратился Ходжа Насреддин к остальным, - что я спасал его действительно в полном соответствии с его характером.
Он направился к своему ишаку.

Петрович переделал свое объявление и указал в заголовке волшебное слово БЕСПЛАТНО - вместо 500 рублей. Это было во второй половине дня дня "завтра". Через несколько минут (!) раздался первый звонок, и этот первый дозвонившийся выиграл тендер. В девять часов вечера дня "завтра" в пустой и гулкой ванной, сопя, некий абсолютно незнакомый мужчина с энтузиазмом отковыривал унитаз и прочее. Петрович не мешал и только следил за тем, чтобы любитель скандинавской сантехники не шумел сильно.
В это время Петрович перевел телефон на бесшумный режим, поскольку желающих вывезти оборудование было ну очень много. Так, с шуточками и прибауточками, к трем часам ночи уже наступившего дня "послезавтра" незнакомец абсолютно безвозмездно вывез все лишнее из будущей гардеробной.

В день "послезавтра" Любимая, проснувшись, обнаружила полностью подготовленное помещение, мастера к вечеру все уже установили. Петрович успел к сроку, вот!

Вот как знание классических произведений в практической жизни Петровичу помогает! Желаю всем выгодных продаж

P. S. Звонки по объявлению шли непрерывным потоком до тех пор, пока Петрович не снял объявление.
P. P. S. Мужик, который все отковырял и забрал, даже пива не привез. Не то, чтобы это было принципиально, но осадочек остался...

 

Волшебное слово - халява! Тоже всегда с любопытством наблюдаю за аттракционом неслыханной жадности
Так для чего любимой столько лимонов? Лимончелло замутили? У Фени забавное недоумение на морде лица

 

Оно, родимое!
Лимонное, приятное и полезное

 

Я ж говорил: глаз да глаз нужен!

 

Делал как-то лимончеллу ! Дамы пищат от восторга!

 

Рецептами поделитесь?

 

А рецептик?

 

Каааак налимончеллятся, так только пищать и могут

 

Легко поделимся.
Все очень просто: на 0,5 л спирта (я беру неразбавленный дистиллят домашнего приготовления, около 72 градусов он), 400 мл сахара и 300мл воды. Сварить сироп (кипятить 3-5 мин), остудить. 7 средних лимонов можно измельчить блендером, тогда несколько проблемно будет отцеживать готовый продукт, можно мелко порезать. Все соединить в банке и в прохладное место минимум на месяц. Взбалтывать время от времени.
Вкусно необыкновенно!