Контролер: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп! Пассажир: - И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Простите Рабинович, вы пьете пиво? — Да. — Как много в день Вы выпиваете? — Обычно, около трех бутылок. — Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$. — Как долго Вы пьете? — Около 20 лет. — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно? — Правильно. — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно. — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri? — А Вы пьете пиво? — Нет... — Ну, и где, блин!, стоит Ваш Fеrrаri?
Парень-золотые руки- подрабатывал ремонтом машин. Подъезжает к нему не то грузин, не то армянин, чёрт их разберёт. Слюшай, дарагой,-говорит,- кажется у мэня цыпленя плохой савысэм. Навэрно схэма. Па-асматры, а ? Парень подтянул гайки корпуса, вылез, достал из кармана болт, показал. Вот,-говорит,- заменил схему. Можешь ехат
- Штирлиц, на заднице Евы Браун мы обнаружили отпечатки Ваших пальцев! Как Вы объясните фюреру то, каким образом Вы их там оставили? - Я-то объясню... А как Вы, Мюллер, объясните фюреру то, что Вы их там нашли?!?
Правда, никто в журнале Мурзилка их сам не видел и не читал. Большие ребята рассказывали, а мы ржали.
Такая же "не блондинка" во времена когда Вольво-960 можно было купить новой, а незамерзайкой "работала" паленая водка с рынка, узнав лайфхак про добавление "фейри" в летнюю водичку бабахнул в бачок омывателя целую бутылку. И был очень удивлен чудесной шапке пены не стекле.
Реальность была менее суровой. Вот цитаты из "Веселых картинок" с комментариями (скорее всего) автора поисков. №4/1970 Петя улегся на чистой простынке Сняв перед этим носки и ботинки Рядом ложится мохнатый Дружок Снять он ботинки, конечно, не мог. (Нажрались и развели тут гомосятину) №8/1970 Две веревки и доска Унесут под облака Вверх и вниз, Назад, вперед, А потом наоборот Я думаю, из этого выросло классическое "туда, сюда обратно..." №12/1970 Новогодние стихи от литовского растамана На опушке у берез Курит трубку дед мороз Завивается дымок Вот он деда заволок Вот над полем стелится Снежною метелицей Вот и речку и село - Всё кругом заволоколо Что ты сделал, Белый дед Задымил нам Целый свет Людям солнца не видать Из-за дыма хмурого Хватить веять, завивать Снеговое курево №3/1975 Концептуально-женское Папа-козел и козленок-сынок У каждого свой колокольчик-звонок Отцовский звенит -Не шали на ходу Звоночек ему отвечает Идууу №3/1977 В желтом море корабль плывет Нет, это не энурезник обосрался, это комбайн №2/1980 Сверху дыра Снизу дыра А посередине огонь да вода (Самовар) №3/1980 Сижу верхом не знаю на ком. Знакомца встречу - сосокочу, привечу. Не, это не сука легкого поведения, это всего лишь шапка №7/1980 Я его держу ногами Управляю им рогами. Не, не муж, велосипед №11/1980 Белый, худенький и длинный Этот корень витаминный. Мама трет и слез не прячет Нам смешно, а мама плачет Стали есть его и сами Обливаемся слезами. (Хрен)
"Чтиво Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. — Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину? Нелегка попугаичья жизнь Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: — Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. — На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. — Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. — А? Что! Где? Мать твою! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. — Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: — *censored* you, не так ли, господа? — Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. — Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: — Опять бухаете, товарищи! Как можно! — Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. — Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. — Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. — Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? — Пошли по бабам! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. — Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: — Ой мороз, мороз… — Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. — Не морозь меня, - сообщил Жако. — Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. — Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. — Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: — Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. — Силен бродяга, - пробормотал генерал. — Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. — Да? И что мне теперь делать? — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: — Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. — Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. — М..."Чуд-д-даки"! – выкрикнул Жако и уснул. — Точно как ты! – убежденно сказала жена."
А их там и не было ... Были другие, менее похабные... А эти - творчество блатного фольклора... Главреда " мурзилки" за 2 часа бы сняли с должности...
Когда-то был такой анекдот. Брежнев жалуется на заседании Политбюро: "Совсем меня запутали с этими переводами стрелок! То на летнее время, то на зимнее. То на час туда, то на час обратно. Я вот сегодня позвонил жене Садата, чтобы выразить ей соболезнование по случаю убийства ее мужа, а он, оказывается, ещё даже из дому не выехал ".
Если бы черти из самого страшной котельни ада, ну, в которой жарят серийных педозоонекрофилов, приехали в Москву, то они бы поседели от горя в поисках стоянки.