РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Как сказал один доктор: "Горячка у вас совершенно белая. Вам нужно красного вина побольше".
Да сложно сказать что было что не было. В войну слово "выбили" регулярно с переставленными буквами набирали. От "100 тысяч не пердел" тоже вроде оригинал нашли.
В продолжении про попугаев. Об, явление о продаже. Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру. Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у госпожи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты). Немного о зеленом демоне: Жрет все фрукты так, что за ушами трещит. Корм Падован для крупных тоже уважает. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица. Играет с игрушками, дружит с Кореллой. Не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня). Клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора. Очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить. Однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было. Вывод: Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому. Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени. Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека! Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму. P. S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
А мистер Трамп то недавно совсем тоже самое отчудил - в пятницу что то там про швецию сказал, мол вон даже там, все выходные над ним ржали, а в понедельник теракт. Тоже видимо не ту страницу органайзера зачитал
Звонок в дверь: - И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...! - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять...
Уже пару месяцев ищу работу. На рабочем столе лежит файл "Резюме", периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила. Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии - картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: "Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках" Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои. Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне "помочь". Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл. почту сменить, или сразу город?
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали!