РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Застилаю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...
Отец с дочерью в пивной. - На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость! - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Без всякого кинолога... Иду, Гюнтер лежит, развалился на ступеньке лестницы... Морду поднимает, на меня смотрит, - на морде прям написано, - ну ты достал!.. Нехотя поднимается, - уступает дорогу...
Два адвоката зашли в кафе, заказали себе кофе, достали бутерброды и уже было приготовились есть… — Извините, – прервал их действия официант, – но у нас нельзя есть свою еду. — Как это нельзя свою еду? — В нашем кафе запрещено есть еду, которую клиент приносит с собой. — А… Тогда понятно… Адвокаты посмотрели друг на друга, улыбнулись, пожали плечами и поменялись бутербродами.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь. Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: - Ах, у меня такие проблемы! - Что такое? - спрашивает ребе. - Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. - Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: - Ну, что сказал Бог? - Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Сразу вспомнил... Стоит мужик перед стендомв музее естественной истории (вроде так) и громко матерится! К нему подходит женщина и говорит: -что вы ругаетесь! здесь всего три лягушки. -вот именно! а спирта литров десять!
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел! На болоте его взрослые отнимут!
Две одесские подружки. — Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе... — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут!
Небольшое ассорти... Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться... * Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок. * Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина * — Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. * Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток. * Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей. * Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. * Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. * Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. * Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа... * Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. * Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно... * Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно. * После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу. * Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник... * Ожирение - лучшая защита от изнасилования. * Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! * Мальчик со смешными ушами сорвал поминки. * Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке. * Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу * После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора * Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил... * Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. * Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. * Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. * Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал * Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой... * Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком. * Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где! * Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. * На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума. * Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг. * Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами. * Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти... * Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день...
-Вам грибочки положить? -Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. -Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.