РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Японец и вологодский кран Приехал я утром из Архангельска в Вологду и пошёл в туалет на вокзале, думаю зубы почищу и побреюсь. Ага. Подхожу к умывальнику, а там рядом с ним японец колдует, руками водит, похоже сенсор ищет (к слову, кран там ещё старше, чем табло). По-японски ему что-то говорит (наверное своё имя и фамилию). Смотрю на японца и меня на ржач уже пробивает. Говорю, мол, "НОУ СЕНСОР!" и открываю кран... А там нет воды. Welcome to Russia!
Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"
Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
Стою в очереди в Макдональсе, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог: - Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу... - Вишнёвый пирожок будете? - Вы что! Я же на диете!..
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: — Я бы не стал эти цветы трогать... — Хлебало завали, тебя не спрашивают. — Но... — Усохни, сказал! — ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: — А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел! — Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно с..ут с крыльца...
Фильмы подразделяются по таким бюджетам: 1. В кадре взрывается «Мерседес». 2. В кадре «Мерседес» заезжает за угол, из-за угла взрыв и пламя. 3. В кадре два мужика, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?».
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Откуда произошло выражение «наставить рога»? Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо. Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая. Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.
(с просторов интернета) Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда. - В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал! Я ей говорю: - Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р. Дочка повторяет, очень стараясь: - В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.
Бежала на маршрутку, подскользнулась, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: -Позвольте я ваши санки отряхну?
Моя тетя была дама весьма крупных габаритов. Однажды, в феврале месяце, она поехала поздравить свою сестру и соответственно мою маму, с днем рождения. Жили мы за городом и тете надо было ехать к нам на двух автобусах. День рождения пришелся на выходные и в автобусах была жуткая толкучка. А тетя везла на день рождения кроме подарка еще и торт. Огромных усилий ей стоило сохранить торт в целостности в автобусной толчее. Торт пришлось постоянно держать над головой. Вот в таких условиях она в конце концов добралась до нашей деревни, выбралась из переполненного автобуса сохранив торт в целостности. Вздохнула с облегчением, сделала первый шаг, подскользнулась и-и-и, села на торт. Радовало в той ситуации только то, что проекция торта и "санок" не совпали полностью и часть торта сохранилась.