РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом - порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью. Зашел я как-то в автобус, сел, а на против меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги. - Нога болит? - Ага. - Какая? - Правая, колено. И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит: - Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет. И, знаете, прошло. Операцию сделали, и прошло.
Ну как это "не парится"? Моя страна! я за неё переживаю, в ней моим детям и внукам жить, а потом и их детям и внукам. И так поколение за поколением. Как это не переживать?
Школьные годы вспомнились. Было это в пятом классе. Как раз перестроечные времена. Делали мы капитальную уборку класса, линолеум перестилали. Так вот, когда парты обратно составляли, я случайно задел гипсовый бюст Ленина и отломил ему нос. Такой скандал был. Собрали всех в спортзале, вывели меня на середину и давай на меня всех "собак спускать". А потом еще и галстук пионерский сказали не носить. Навсегда запомнил. А буквально через полтора года загнулась эта пионерия и до светлого будущего коммунизма мы не дожили
Была и у меня примерно такая же история. Как то на перемене учась наверно тоже в пятом или шестом классе удумали играть в теннис... бильярдным шаром. Теннисный стол стоял в ленкомнате. Вообщем я этим шаром засветил в портрет Ленина... Разбил естественно стекло. Остальное было как и описано выше.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как? Спит? - Да, мам, спит.
Я вступал в комсомол...очень волновался, готовился,-ведь перед всей комсомольской ячейкой ответ держать. и вот вхожу я в ленинскую комнату как в тумане-сидят активисты, комсорги, председатель школьной организации..и тут началось-почему,зачем?отвечаю как на духу, многие в комиссии уже за своего принимают. и тут председатель выдает:"А расскажи-ка,товарищ (и брат!),какие,за что и когда комсомол получил награды!"от волнения я начал путать орден Ленина с орденом Нахимова и в итоге общим голосованием меня направили наидеологическую доработку, завалил, короче, вступление в организацию. обидно было чуть не до слез. и не потому, что перепутал ордена с медалями, а потому что валила меня председатель-моя родная сестра! вечером я ей устроил Молодую Гвардию!
А я на 8-м месяце беременности не пришла на комсомольское собрание. вызвали на комитет. не пошла - комсорг наш злобно пригрозил "характеристику для поездки за границу - не дам! - тогда это требовалось. я ответила, что в роддом и без характеристики возьмут - и ушла в декретный... когда вернулась - ни комсомола..ни комсорга
У меня примерно так-же было, в 1978 году в Бауманском райкоме, задали несколько вопросов, ответил, а тут возьми меня и спроси: а кто секретарь всея организации? Вот тут меня и заклинило, фамилия на языке вертится, а вспомнить не могу, ну и выдал: кажется Кнутов, вся комиссия под стол от смеха сползла (был Пастухов). В итоге был принят.
А я в 69 пришёл из армии, устроился на работу и сказал комсоргу, что я не комсомолец. С годик ко мне цеплялся, что не может быть такого, а давай примем тебя тогда. А опосля отстал. Это вам не 90-е.
Дак было уже сиё действо. В том же районе что и памятник, можно сказать "на том же месте". https://green3mii.blogspot.ru/2011/12/blog-post_29.html
А мы устраивали рок-концерт в Минске, году в 90-м. Какой-то Дом культуры арендовали, поклялись местному начальству, что все тихо-благородно пройдет. И вот все группы отыграли, вроде - все тихо, ни драк, ни дебоша, и вдруг к нам в гримерку вбегает директор ДК с воплями и тащит нас в вестибюль. А там - традиционыый гипсовый бюст Ильича, весь обцелованный накрашенными губами (поклонницы одной из групп от избытка чувств приложились). Хорошо, что был 90-й год !
Военные сборы на юге России. Преодоление полосы препятствий под руководством розовощёкого майора. Элемент полосы препятствий - типичное змеиное болотце три на три метра с кочками по краям и зловонной лужей посередине. Через лужу перекинуто гнилое скользкое бревно, по которому надо пробежать. Среди кочек - подозрительное шебуршание, на воде странная рябь. Командир взвода (студент): - Товарищ майор, тут гадюк полно. Может, не стоит? - Это правильно, что вы доложили. Сейчас мы примем меры. Встаёт на крайнюю кочку, наклонившись к луже, громко и чётко командует: - Внимание! Гадюки! Покинуть водоём!Выпрямившись, студентам: - Всё в порядке, можно продолжать. Первое отделение, бегом марш!
У меня сразу ассоциация. Когда-то в юности, еще жила на Дону, поехала с отцом на рыбалку на местную речушку. Дело на майские праздники было. У него крючок зацепился. - Таня полезай, отцепи. - Да тут глубоко. - Не, не глубоко. Я бы сам, да палец на ноге поранил, будь другом, полезай. Я в воду, и по самые плечи ухнула в холодную воду, аж задохнулась. А папуля глазки строит - ну ты бы иначе не полезла, если б сказал, что глубоко, давай отцепляй крючок. Отцепила, конечно, но долго дулась на отца. А зря в общем-то. Папа для меня делал неизмеримо больше хорошего в жизни.