РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС — Ватсон, как Вам на вкус собака Баскервилей? — Я её не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему Вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не в Вы.
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. – А негров много? – поинтересовался Робсон.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой. Трамп, как и все русские, считает Россию проблемой.
когда то, когда мне было 12 лет, мы всей семьёй ездили в поселок Бакчар Томской области поехали на покос на скирдование, а вдоль дороги такие болотца-лужи - старицы водитель останавливается, достаёт из багажника двухстволку бах-бах результат; метров в 15-20 плавают утки, ну я как самый молодой попробовал себя в роли охотничей собаки- сплавал за дичью...
Наверное, утки так смеялись, увидев безухую голую собаку, что забыли удрать! Поэтому, полагаю, Вы вернулись с дичью.
утки от выстрелов легли на воду и перестали шевелиться ЗЫ а откуда знаете, что без одежды (совсем без одежды) плавал ? подглядывали?
Понятия не имею в чем он там плавал, просто даже одетый человек по сравнению с барбосом - гм... лысоват. Если и может сойти за собаку, то разве что за голую хохлатую.
Нам в детстве на завтрак доставалось кипячёное молоко. С пенкой. Ничего в мире отвратительнее этой пенки человечеством ещё не придумано. У всех детей она вызывала прямо-таки рвотный рефлекс. И всё это, как водится, под увещевания родителей, что вкусней и полезней её нет. И пора прекращать детские капризы. Один раз со мной дома некому было сидеть и меня по этому поводу по знакомству пристроили на день в детсадовскую группу. Там как водится - всем по стакану кипячёного молока. Вдруг девочка, рядом с которой уселся за столом, интересуется: - А ты любишь пенки? Замешкавшись, но чтоб не ударить в грязь перед барышней, отважно вру: - Да. Тут хитрая девица из своего стакана пенку пальцами цоп и в мой - хлоп: - Ну тогда возьми и мою! Пока я с тоской смотрел на свалившийся подарок, детсадовская ребятня, обрадовавшись, что нашёлся хоть один ненормальный, дружно галдя "И мою! И мою!", всю эту гадость тут же из своих стаканов спровадила в мой. Вот было мне счастье...
...Подобная ситуация была и у меня...причем на майские праздники... В Эстонии в это время плотва идет на нерест. Поехал с женой на рыбалку, год 85-й...У нее зацепился крючок...просит - иди отцепи...А мне не очень хотелось, я говорю, что там не глубоко, сама отцепляй... Она обиделась...но полезла, отцепила...а там полно рыбы. Так она руками просто брала и выбрасывала на берег. Набрала полную сумку. А я в это время занимал довольно высокий пост в милиции, и параллельно был начальником опергруппы по борьбе с браконьерами. Пришлось сматывать удочки... и еле заставил ее ехать домой.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".