В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир. На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено!”.
Простая пенка от молока побила рекорды воспоминаний, разбудила кучу диаметрально противоположных ощущений и стала центром внимания! А я любила ложкой соскребать пригоревшее к кастрюле молоко при кипячении...
О, рыбий жир! Я обожала! Только вот вспоминаю... Сестра сидит на маленьком стулике (странно, почему на маленьком? Была она полная тётка... Но стулик маленький, детский, которые вокруг столиков..), мы, все ребята, стоим в очередь..., каждому наливают ложку рыбьего жира, и быстро в рот! Но ложка ОДНА на всех! Вы представьте, что бы сказали на это нынешние родители! На пенку излишних эмоций нет. Как раньше не ела, так и сейчас. А вот ещё помню: на полдник часто давали крутое яйцо. Все дружно желток бросали под стол, ели только белок. Почему- не знаю. Мне было очень жалко, желток я любила... Ещё на полдник было вкусно холодное пюре с кусочком селёдки..., толстый квадратик омлета... Когда в садик ходил сыночек, попросила как-то нянечку дать мне кусочек этого омлета. Она совсем не удивилась, вынесла мне тарелочку... И пахнет в детском саду вкусно овощным рагу! А многие тоже говорят "гадость"... Вот когда внуков поведу в садик, ещё понстальгирую...
Самая вкусная пенка это с клубничного варенья. В процессе первого закипания П. с. до сих пор не могу есть вареные яйца просто так. Кабачковую икру и батон с маслом надо иметь к ним обязательно. В Пасху вместо батона - кулич! Детсадовские привычки на подсознанке сидят Вспомнила прикол из детсада. Веду ребенка. Младшая группа. Буквально неделю ходит. Завожу в группу, припоздали немного. сидят человек 5 "гусей" за столами и кушают. Извиняюсь и пропихиваю дитя в чуть приоткрытую дверь (дети стрессуют, чтоб маму не было видно). Дверь закрывается и я подслушиваю стою. Мой громко заявляет всем: - это МОЯ мама! Буквально секунд 10 и в группе начинаются всхлипывания... - а где моя мама? - а моя мама гдеееее? И гром грянул! Хором! И смех и грех). Гуси, одним словом)
У кого то из древних существовало поверье что это единственный палец у которого есть прямая вена к сердцу, как то так
Из сети Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись: "Я боюсь тебя не меньше")
"Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор:"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок! — Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал! — А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…