Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц... На непостоянную работу требуются ненадёжные сотрудники. За небольшую, но вполне возможную зарплату. Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять! Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом. Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи. - Вчера съела 300 Сникерсов, что делать? - Сделай паузу, съешь Твикс.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Мы с братом обменивались, он любил белок, а я желток. По просьбе страждущих! Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
А я выкидывала младшей сестре в тарелку вареную морковь из супа. Не в порядке дедовщины - она правда любила в детстве вареную морковь !
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо... Значит парень молодец. Чeм мягче ты перед кем-то стелишься, тем жёстче нa тебя кладут. Сын охранника ходит в школу сутки через трое. Уж полночь близится, а близости всё нет... Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
В детстве я никак не мог понять, зачем Ленин вез в Россию вагон пломбира Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был очень сильно заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: — Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире! — Варум? — Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней. «Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны». Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-граммовый стакан спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды, а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию... Это вы не представляете. Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду. Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник. Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт! Вот вам холодильник!
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит: - Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились... Кто-то спрашивает: - Где это ТАМ! - Где-где!... В... вместе учились...
- Эта машина не может ездить. - Вы что - инженер? - У неё нет колёс! - У санок их тоже нет. - У неё даже двигателя нет! - Вы просто не понимаете принцип её работы. - И в чём этот принцип? - Вы знаете, так называемые нормальные машины тоже часто ломаются и не ездят. И цены у них сильно завышены. И природу они отравляют - будь здоров. - Но они в основном всё-таки ездят. - И эта довольно часто ездит! - Это невозможно. - Точно так же сто пятьдесят лет назад многие не верили, что аппарат тяжелее воздуха сможет летать с континента на континент. Что уж говорить о космосе. - Но у самолётов и ракет есть двигатели! Над ними учёные работали, инженеры! Это сложная техника! - Тут тоже всё непросто. - Да что тут непросто! Это просто железяка! Как она может куда-то ехать? - Да что вы пристали? "Куда-то ехать, куда-то ехать..." Вам же никуда и не надо. - Какое это имеет значение! - Большое. Эта машина везёт только тех, кому очень надо.
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем. - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно... Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте. Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама. На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.