РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС 36 из не долетевших до цели Томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с"ки прислали мне лупу!
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! - Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Меняем забор. Возникла содержательная дискуссия по поводу высоты... Вопрос, между прочим, далеко не тривиальный - высота забора характерезует хозяев с точки зрения их широты взглядов, открытости миру, привереженности идеалам гумманизма... Есть еще одно важное обстоятельство - чем забор выше, тем он дороже... Главный либерал семьи Марина была категорически против высокого забора... Я, разумеется, колебался... Спор решил бригадир Валентин... Валентин сказал так - Чем выше забор, тем лучше соседи..
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
У нас один местный депутат Государственной думы, решил видимо по полной задружиться с соседями и вокруг своего скромного домика, возвел забор высотой 6 метров из профнастила.
Во времена студенческие заслали нас в совхоз "Детскосельский" драть морковь. На поле часто откапывали хвостовики мин (из них получался подсечник) ржавые штыки гильзы и прочую лабудень. И вот однажды за нами не приехал автобус, коим нас должны были отвести на обед. В ожидании автобуса мы ещё полносоставным потоком расположились на косогоре на обочине автомобильной дороги. Дорога была хорошая метров 15 шириной и обочины метров по 5. Машины проезжали достаточно редко, по-этому перебраться на противоположную сторону проблем не было. Сопровождающие нас пара свежеиспечённых аспирантов наслаждалиь компанией всех трёх военмеховских красавиц, и наблюдали за ещё робкими перваками, расположившись под тенью лесополосы. Обочина противоположной стороны дороги переходила в пологий склон, который заканчивался какой-то канавой метров через 15 и сразу за канавой начинались густые заросли ивы. Через час ожидания автобуса зарослями воспользовались и нашли там неразорвавшийся снаряд. Отдельная история по обнаружению снаряда очень напоминает анекдот про пошёл покакать и обо...лся. Вобщем Кирилл из Арзамаса 16 и Андрей из ныне незалежной украины, решили поделиться радостью и вытащили снаряд на обочину. Постепенно вокруг начал собираться любопытствующий народ. Пришёл и я, снаряд милиметров около 150 с открученной половиной взрывателя с просматривающимися вражескими латинянскими буквами на гравировке взрывателя. Эдуард Никандрович Ганжа про устройство взрывателя расскажет нам примерно через год, и тогда снаряд бы показался нам опасным, сейчас же был просто любопытным. Примерно человек пятнадцать окружили снаряд и слушали увлекательную историю его обнаружения. Я насмотревшись на диковину, решил посмотреть на наших командиров, которые уже кидали тревожные взгляды на несанкционированное сборище и внутренний голос подсказывал мне, что пора отсюда сматываться. В это же время через дорогу в нашу сторону двинулся мой сосед и земляк Митрий с плющенной сигаретой Астра в руке, желанием подкурить её в глазах и, за одно поучаствовать в непонятном сборище. Транспорт проезжал редко, но быстро, через дорогу Митрий двигался бодро. Дальнейшие события произошли очень быстро. Я наблюдая за Митрием вижу как у него расширяются глаза и прямолинейное движение начинает описывать дугу. Слышу голос из круга "ну-ка, ну-ка пропустите", богатырский эх и удар металла об камень. Дмитрий исчезает, то есть обратно он дёрнул настолько шустро, что я даже размытого следа как в кино про нинзей за ним не заметил, он просто растворился. Обдумывание этого чуда было прервано матом. Матерился опять же мой земляк Илья, суть его претензия была в том, что брошенный с размаху на землю снаряд чуть не попал ему по ноге. Виновник торжества Андрей из Купчино возражал, что от места падения снаряда до ноги было полметра. а от катящегося снаряда уже любой дурак увернуться может. Толпы которая мгновение назад стояло вокруг не было. Через пару минут они стали вылазить из канавы под откосом, поминая Андрюшу нехорошими словами. Не уверен, что я остался бы стоять невозмутимо, видя как снаряд подняли над головой и с размаху шмякнули им об землю, но к репутации безбашенных и невозмутимых сибиряков по паре очков нам приписали.
Конец 90-х. Страна в жопе. Ельцин бухает в Кремле, народ оху-ет от капитализма, граждане с еврейскими фамилиями (будущие олигархи), тихонько тырят миллиарды, на улицах братки и коммерсы. Я сопливый вчерашний школьник, вместе с несколькими десятками таких же дуриков, иду получать верхнее образование. 100 рыл на факультете и ни одной женской особи (есть такие факультеты). Зато у нас есть военная кафедра. Факультет полный зоопарк: гопники, нарки-травокуры, ботаны, итд. Это 90-е. Все же охренеть крутые и понтовые. Среди этой массы выделяется неприметный, тихий и замкнутый тип в очочках, немного старше нас. Ботан-переросток подумали мы. Учимся 1-2-3-4 курс. К замкнутому типу привыкли. Он в пьянках, гулянках, разборках (с битьём физиономий) и прочих хулиганствах замечен не был. Учится отлично. На красный диплом идёт. На подколки и наезды не отвечает, на конфликты не идёт, просто скромно не обращает внимание. Ботан, что с него возьмёшь. Заканчивается 4 курс, и всё наше стадо надевает кирзовые сапоги, отбывает в армию на один месяц, за лейтенантскими погонами (сборы типа, военная кафедра всё таки). Армия нас встретила недружелюбно. Офицеры матерным языком донесли всё, что думают о таких дебилах как мы. Смысл такой - вы все курсанты, которым звёзды на погоны дают на халяву, а вот мы за них 5 лет в военном училище строем ходили и перловку жрали. Офицеры с каждым из нас общаются на ты и исключительно матом, тыкают во всякие наряды и всякими строевыми, беготнёй слониками (с противогазами) и т. д. И тут наша серая масса стала подмечать, что нашего ботана-переростка в наряды не ставят, освобождают от всего и вся, офицеры общаются исключительно на Вы и исключительно интеллигентным языком. Что за фигня? - подумали мы. Сначала было удивление, потом, недовольство, потом ропот. В конце концов комбату было высказано: - Что за фигня? Комбат по привычке послал нас и дал 2 часа строевой. Правда потом, когда настроение у него улучшилось, он рассказал нам про нашего ботана то, что написано в его личном деле, чего мы за 4 года учёбы с ним не знали. Рядовой хххх, в новогоднюю ночь 1995, в составе подразделения ххх, штурмовал город Грозный на территории Чеченской республики, был ранен, был награждён... Сказать, что все тогда офигели, вообще промолчать... Вот такие скромные герои нашего времени
Небольшие волны покачивали лодку Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь. Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой. Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:.. Нушозаипаныеуткииии! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим. Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. вам пришел, пернатые твари! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - ! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, получила, ?!?! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала. От меня уйдешь! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки. Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда! Тут! Взялся! Этот! Боря Моисеев! А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье. Растопчет ведь, ! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении. Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет,. А вот ему! Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо. Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова. Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем. С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, быстрый как оргазм! Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец. Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо. И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях. Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством удовлетворения говорит: - Спасибо!
У этого анекдота раньше была другая концовка: ...дядька спрашивает негра: - Что, кушать хочется? - Да очень! - Ну извиняй, бананов немае...