— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Где-то вычитал, что больное горло хорошо лечится теплым пивом с мёдом. Решил полечить, как раз простыл немного. Вечер, после работы, часов 7. Нагрел кружку пива. Бросил туда пару ложек мёда. Размешал, попробовал. Решил, что надо погреть ещё. Нагрел, выпил чудесный такой напиток, смесь пива с медовухой. Прилег посмотреть телевизор на диванчик. Проснулся под утро. Жена не смогла разбудить - "дрых, говорит, как сурок зимой, и храпел на полдома!" Зато горло и вправду прошло
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой. - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. - Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь? - Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга. - Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. - Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник. - Иду домой, я же не могу работать в темноте!
– Семеро одного не ждут. – Ждут, если у него деньги. 9-летние сыновья оправдываются за драку в школе фразой: - Мама, прости, нам отказало человеколюбие и самоконтроль. - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Ты умен, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе и полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?
"Про Водку и Американцев)" Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я — русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад). - Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает? — Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда. - Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем. - А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эррудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллегнтной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом: - А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному. Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал: - Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Не зачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку. Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступпор ввел. Она немного заикаться стала - А. а. а. жжжена... тттоо... - А что жена? У нас есть поговорка — "Муж и жена — одна сатана". И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве — что пить - Значит все-таки жена против таких неммеренных возлияний... - Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я — консерватор, верен водке. - Скажи, а дети у вас есть? - Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили - А что такое? А сколько ему лет? - Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит. - ? - Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем... - А сколько младшему? - Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем. Тетка поперхнулась. Пица ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней: - Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл... Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..." Вот так-то брат — закончил он. - Ну теперь-то, — ответил я, — после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмыслено. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.
Лучший рецепт от горла, ангины там - берешь большой помидор, ну типа бычье сердце, стакан водки выпиваешь разом и заедаешь помидориной. Реально помогает. А просто простуду лучше так - рюмка водки, выжимаешь туда лимон, чеснок, перчишь, на газу разогревает чайную ложку мёда и тоже в рюмку. Ну и в себя. Правда для сердца нагрузка
Дано: Сосиски из свинины исключены из меню немецкого общепита, чтобы не оскорблять беженцев. Задача: Вычислить скорость вращения Гитлера в гробу.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.