РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Люблю выйти за мелом и прошарахаться 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.
Вот вы жалуетесь в интернете "закончил филологический, работы нет", так технарей тоже никуда не берут, тока они писать не умеют.
Правительство отметило резкое падение доходов населения... Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц...
Пригласил друзей в баню, заварили в одном ведре 2 разных веника, в другом ведре эфкалипт на камни поливать. Друзья приехали бухие, выпили оба ведра отвара, сожрали веники и эфкалипт. Ненавижу веганов.
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом. Женщина жалуется подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место! Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.
Счас в человек и закон пиманов хороший, правда старый анекдот рассказал, но актуальный, бо ЖКХ это один сплошной анекдот и трагедия в одном флаконе - чел пишет, купил квартиру, начал жить отдельно от родителей. Прислали счёт за коммунальные услуги, оплатил. Теперь они шлют его каждый месяц. Что я сделал не так? Может не стоило первый оплачивать, а счас они поняли что я лох и не отстанут.
По случаю прибытия в наш офис, некой неизвестного назначения делегации из соседнего города, на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!" И ещё пара фраз в том же духе. Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить. А надпись с доски никто не стёр. Вот идиоты.
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём! - Да, надо идти! Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? — Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. Это же как надо хотеть ceкcа, чтобы так нагло врать!.. Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей, всегда обязан. Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!
Напомнило: Сообщение в американских газетах; - Вчера, при старте многоразового космического корабля "Челенджер" в него попала молния. Корабль взорвался, экипаж погиб. Сообщение в советских газетах: - Вчера, при старте американского космического корабля "Челенджер" в него попала молния. Корабль взорвался, экипаж "Челенджера" погиб. Экипаж молнии представлен к правительственным наградам...
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.
В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках. — Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники). Отсмеялись, суют мне газету. — Читай статью про Шиловский мясокомбинат. А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный). «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2, 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?