РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС работая по молодости в одной телеф. компании: аналогичная ситуация перед приездом... я опоздал, не успел убраться. шеф заходит осматривает, задумчиво произносит: - вот, говорят что на столе, то и в голове. оглядывает пустые столы остальных, вздыхает, и уходит..
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота! Лайфхак. Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться много детской одежды и и других полезных штук.
...Тоже, как-то давно, ездил за машиной в Германию...в Бремен. Заезжаю на заправку, а у меня только крупные деньги остались (3*1000 марок) Заправился... даю 1000 ... у тети глаза становятся квадратными. Деньги не берет...спрашивает...а у Вас другие деньги есть?... Я парень с юмором...даю ей другую бумажку в 1000 марок... Она в ступоре... И третью не взяла... Вообщем заставила идти в банк и менять деньги на более мелкие. Благо со мною был сопровождающий, который знал, где банк.
Человек - очень любознательное существо: не успеешь показать ему Кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники, - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти подонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
@tery52, у меня седни дочь квадропед на площади Минина запускала. я её предупреждал, смотри, конфискуют. Но по хрену всем было. Завтра видео наверно поступит на комп. Жаль, здесь нельзя прокрутить. Прочитаешь это ты наверное завтра.
Разговоры у пасхального кулича. Небольшой пролог. Кажется, я уже говорила, что свекровь моя, Елена Наумовна, - человек редкой наивной доброты. Она очень внимательна ко всем родным, друзьям, соседям, знакомым. В ее записных книжках записаны все телефоны, все дни рождения всех знакомых, имена их детей и внуков. Не было случая, чтобы она забыла кого-нибудь поздравить со сколько-нибудь значимым событием в жизни. Сегодня это Пасха. С утра она обзванивает всех знакомых христиан, не жалея времени и сил. Она звонит даже в Германию, Польшу, США, Канаду. Через часа два она подустала, у нее сбилась матрица, но дела не бросила. В результате диалоги приобрели несказанную живописность. Нахохотавшись мы много чего подзабыли, осталась только малая часть. 1. Зашла Фаечка, подруга и соседка. Дружат почти 30 лет, с тех пор как родители Марка переехали из Алма-Аты в Королев. У них выработалось определенный ритуал приветствия: Фаечка всегда говорит: "Здравствуйте вам", а свекровь всегда отвечает: "И вам не хворать". - Здравствуйте вам - сказала Фаечка, протягивая свекрови кулич своего производства. - И вам воскреснуть - ответила свекровь, набирая чей-то очередной номер. 2. - Здравствуйте, Миша. Христос воскресе. - Вы ошиблись. - Это не я. Так утверждают Евангелия - Вы номером ошиблись. 3. Звонит бывшему коллеге по делу, что-то уточнить. - Добрый день, Денис Игнатьевич! Христос воскресе! - Сомнительный тезис, Елена Наумовна! - Ой, а Вы атеист? - Я патанатом. - Алло! - Воистину, алло!
Звонок директору цирка: - Ало, я могу предложить вам сенсационный номер. - Не нужно. Я знаю все сенсационные номера. - Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр. -Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр. - Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...
Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..." Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".