РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
Зима. На улице сугробы. Заходим с дочей в супермаркет. Проходя мимо рыбного отдела, часто наблюдаем за живыми рыбками и раками. И в очередной раз выдает: так вот где раки зимуют!
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: — Dоdе ра? У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но надо же что-то ответить! Она: — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет?
Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях). Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки... Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно: - До Прибалтийской за минет кинь? - Не, говорю, не по пути. Еду, молчу... Теща молчит... Через 10 минут, издалека так: - така криминогенна обстановка счас... жуть - таксистов убивают, деньги отнимают... - ты никого не подвози, мало ли что...
Стандартная ситуация: студенточка такая смазливая, ничего не соображает, ибо "лето красное пропела", двух слов связать ничем, опять же, не может. Ну, препод видит, что вроде жалко, четвертый курс, выгонять нельзя, надо помогать... И спрашивает: - Ладно... - устало уже так, вытираясь платком, - назовите мне пример любого подвижного микроба. Студенточка хлопнула глазищами и изрекла самую мудрую мысль, наверное, за всю свою жизнь: - Сперматозоид? Валялась вся аудитория. Препод раздавил мордой свои очки, а его дрожащая рука сама собой вывела трояк...
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше. Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
Похожая история... Студентка "сыпется" на экзамене по мировой экономике. Препод старается ей помочь. -Милочка, ну подумайте, что нам может продавать Индия? -... Ну вот представьте- утро. Вы встаёте. Идёте на кухню. И что Вы пьёте? -Да ладно! Неужели рассол из Индии?
Буратино прибежал домой с криком: "Папа Карло! Срочно вбей мне ещё один гвоздик. Я с Мальвиной познакомился".