РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Да ладно! Он бородатый, как сам папа Карло. И пошлый . Ну ладно: Женился Буратино на Мальвине. Приходит однажды к папе Карло, грустный. - Сынок, что случилось? - Да Мальвина жалуется, что вся в занозах... - Ой, сынок, ерунда какая, давай шкурочкой подправлю, снимай штаны. ... - Ну вот, всё хорошо, беги к своей Мальвине - Да ну её нафиг, пап, эту Мальвину, давай ещё раз шкурочкой
Вообще-то их два. Мальвина, после ночи любви с Буратино, пожаловалась на занозы. Тот бегом домой. Схватил наждачную шкурку и начал полировать. Через полчаса изрёк "И на фига мне эта Мальвина!". Буратино, перед свиданьем увлёкса шлифовкой. Остановил его крик Папы Карло: "Прекрати! И дом спалишь, и сам сгоришь!". Наташ, это только по твоей просьбе
Тюремная камера. Зеки уже по 10 раз все анекдоты рассказали. Надоело... Решили их просто пронумеровать. И вот один: "Анекдот номер пять!" Взрыв хохота. Второй: "Анекдот номер семь!". В ответ тишина. Зек, почему не смеётесь? Надо уметь анекдоты рассказывать!
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи: — По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное. Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить. - Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой? А он тебя целует, говорит, что любит и ночами обнимает, к сердцу прижимает, но звонит почему-то мне... Ахаха. Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
С форума рыбаков свистнул: Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. продолжение... Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
...одна древнегреческая история. Когда некий актер-любитель рассказывал приятелю за кувшином вина: – Декламировал на площади Софокла. Пара-тройка послушали меня и хотели уж было разойтись, и тут я пукнул. Нечаянно. Сам не ожидал. Они остались и еще куча народу набежало. Удалось дочитать Софокла – они всё ждали, когда я снова пукну. Идет еврей по пустыне. Встречает его ангел Господень, спрашивает: – Есть хочешь? – Хочу. – Пить хочешь? – Очень хочу. – Сколько же ты бродишь по этой пустыне? – Пятьдесят лет. – Так твои уже десять лет как пришли в Землю Обетованную! – Заблудился я...