РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Однажды тракторист решил завязать с алкоголем. Через неделю он вспомнил, что 10 лет назад приехал в эту деревню с ящиком водки... просто порыбачить
Про причуды природы... Обращается Апрель к Январю. " Слушай брат устал я что то. Поработай за меня я отдохну". "Не вопрос"-отвечает Январь."Ты же за меня работал"...
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я, конституции Таджикистана Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.
После секса молдавский мужчина отворачивается к стене и немножко её штукатурит. Вышла в свет цыганская поваренная книга. Предисловие: украдите большую кастрюлю...
Бывает, садишься на социальный лифт, а он застревает. Идёшь воспользоваться карьерной лестницей, а она ведёт в подвал. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Не моё, взял из комментов на сайте одной радиостанции: Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в перепутывании амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) тут уж любой бы поверил!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."