РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Правильно поняли У нас уже второй год идут лекции по физ-ре. Просто раньше теорию давали на уроках и не считали это чем-то отдельным от физических упражнений.
Подтверждаю! Сын в 11 классе лицея. Освобождён от физ. нагрузок. Но теорию физ. упражнений сдаёт и получает оценки. Для меня это дико, но это есть.
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ВЕЩИЙ ОЛЕГ Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом. ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский. ПЁТР I Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый. Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым. КУТУЗОВ Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым. ШТРАУС Как-то одна невоспитанная дама сказала Штраусу: - Гуляй вальсом, считаю до трёх. Так Иоганн Штраус стал знаменитым композитором. ПЕТРОВ-ВОДКИН Родила как-то жена Петрова сына, от Сидорова. Как впоследствии оказалось, всему виной была водка. Поэтому и фамилию мальчонке дали, Петров-Водкин.
Письмо свекрови невестке. Знаете, милочка, я обескуражена вашим моветоном. Мы взяли вас в дом из вашей Тьмутаракини исключительно по медицинским показаниям. Мы- Столбицеры, я в девичестве Иоффе, если вам, что -то говорит это имя, нам негоже видеть, как вы закрывайте рот ладошкой и шепчете нашему Мише гадости про его кузину Изольду, у которой не складывается личная жизнь, она кандидат наук, а не выпускник колледжа лесозащиты, у нее два языка, спецшкола и натуральная грудь, в отличии от двух арбузов, которые вы соорудили на наши деньги и она не бросается в каждую койку, как вы. У нее тонкая душевная организация, она играет на фано, танцует сальсу, а не крутит жопой, соблазняя все, что движется. Наш Миша попал в капкан, вы ему прищемили яйца, ему не с кем было сравнить и он, пугая нас суицидом, принудил нас, принять в наш дом чудовище. Я не скрою, нам надо поправить генетику, мы хотим внуков, мы кормим вас фермерскими продуктами, а вы хлещете вино и портите себе желудок чипсами и шоколадом "Ридер-Спорт". Если вы думаете, что мы будем терпеть, то вы ошибаетесь, я вышибу вас из дома одной ногой, несмотря на мой ангельский вид. Или вы живете нормально, или вы идите "нафиг", а Мише я скажу, что вы умерли от передоза и даже покажу ему могилку в нашем родовом склепе. Он сейчас на специализации, у вас есть время подумать, я мать, мне терять нечего, а вам есть.
Хороший анекдот мне рассказали на днях. Трогательный и вечно актуальный. Сидит на кухне супружеская пара, пьет чай. Муж говорит: "Настюх, я чего подумал. Завтра суббота. Давай съездим на море - покупаемся, позагораем ..." - "Валер, ты чего! Какое море? Какое там "позагораем"! Сейчас ноябрь. И вообще мы в Сыктывкаре живем!" - "Не говори так!"
Сидят три еврея. Что-то шьют. У одного буквально из-под рук выходит красивейшее дамское платье. У второго – элегантный мужской костюм. У третьего – нечто несуразное. Первый портной говорит второму: – Яша, а тебе не кажется, что наш Лёва стал выпивать? Посмотри, что за кошмар он делает. – Я в ужасе, Сёма. – Замолчите свои рты, – говорит третий портной. – Вы работаете на настоящее, а я на будущее. Вот ты шьешь платье для женщины. Ты – костюм для мужчины. А я – обивку для гроба.