Еду домой, с работы, останавливает ГИБДД - Здравствуйте, капитан Иванов, документы и т. д Выхожу из машины, подаю документы - У вас, товарищ водитель, фара не горит, не порядок А там контакт хреновый, подошел, ударил ладошкой - загорела - А где знак "шипы"? - Нету, не купил еще - Это же нарушение ПДД. И понес капитан всякую чушь. Короче прочитал мне лекцию о нарушениях минуты на четыре. - Слушай, капитан, тебя ничего не смущает? - А что? - У меня летняя резина... Несколько секунд тишины, потом немного мата, тихонько. - Всего доброго, до свидания
Правда-нет Про американскую "логику". Пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие: -) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: — Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев — А попроще нет? — Нет, это самая лучшая цена. — А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? — Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. — Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? — Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои — они же уже не новые. — ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!: -) — Нет, ботинки стоят 285...
Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал: - Носик у нее мой! Жена не согласилась: - Да не, нифига! - Да точно мой, ты глаза-то разуй! - Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель! - Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня! Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст: - Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники! Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!
А это про людей... Папа, а кем тетя Роза работает? - Она музыковед! - Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!
- У тебя зарплата хорошая? - Ну так, раз в неделю себе икорку покупаю... - Красную или черную? - Кабачковую!
В конце 70-х, активно занимаясь спортивным водным туризмом, решили с женой использовать их в качестве емкостей в спасательных жилетах... Для уменьшения веса (тогда была такая "фишка" - борьба за уменьшение веса снаряжения). С этой целью совершили вылазку в аптеку и, вогнав в шок аптекаршу, купили штук пятьдесят! Весь вечер дома, как придурки, сидели и надували Полное фиаско: четверть была с дырками, остальные просто лопнули
Жена перед сном - Пи ...пи... пи ...пи ... - Ты почему когда пьёшь таблетки пищишь ? - да потому что на упаковке написано: ... " После пиёма пищи "
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.