РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мужика жена достала своей стервозностью - неуёмной и постоянной. Пристукнул бы, или траванул, но стрёмно, посадят... Как-то в кабаке другу пожалился, а тот говорит: - Не дрейфь, Вася, я отличный способ знаю. Ты её трахай четыре раза в сутки ежедневно - через месяц помрёт, гарантированно. Ну, ляпнул по пьяни, да и забыл. А недели четыре спустя заходит к другу в гости. Жена, довольная и весёлая, возится на кухне, что-то напевая. Хозяин сидит на разобранной постели в неглиже, щёки ввалились, рёбра торчат, весь трясётся... Друг оторопел слегка, и спрашивает: - Вась, что у вас тут вообще творится-то? Вася протягивает дрожащую руку в сторону кухни: - Во-о-от... Д-д-дура... Поёт... Н-не знает, что д-два д-дня жить ос-с-сталось...
Умирает Моня, ему больше 100 лет. Заходит к нему Хайм, старый друг, которому 110 лет. Попрощались. Хайм, уходя: - Моня, если там спросят обо мне - ты меня не видел, не слышал и ничего не знаешь.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Навеяло... Судно возвращается из дальних стран. Где-то на полпути в судовом журнале капитан делает запись: "Сегодня старпом пьян" Тот, конечно затаил... И вот при швартовке в родном порту старпом пишет: "Встали к пирсу. Сегодня капитан трезв".
Вспомнил старый анекдот про ресторан и борьбу за гигиену. К столику подходит официант, в нагрудном кармане - ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! Гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно-то как? — А ложечка на что!
Не мое: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! " Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят"
Это, кмк, самое важное в данном сюжете, поскольку отлично характеризует "бабу Лиду" - ей работу дали, деньги платят, а она их заглаза "узкоглазыми" зовет
Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. — А почему? — Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги... Компьютер - это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не...перепутать...
Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах. Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить. А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва. Изучать его по фотографиям на сайте. По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах. А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг. И, вперёд! Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения. Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы. Строгий фэйсконтроль. Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает. И, вот - клуб! Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник, кипение жизни, веселье, алкоголь и не только. И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри. Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик: -Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!
Если погодушка за окошком с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в Россиюшки-матушки рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Сразу вспомнила случай из моей студенческой жизни в 70-е годы. Ездила в Киев навестить племянницу, она училась там в КИИГА (гражданская авиация). Обратно на самолете возвращалась. Билет я брала в Киеве. В билете аэропорт не указан. В кассе спросила из какого аэропорта вылет. Ответ - Борисполь. Приезжаем туда и тут же понимаем, что вылет из Жулян. Глаза 9х12, чемодан хватаю и бегом на такси. А таксисты уже багажники пооткрывали и улюлюкают - сюда давай. Летели и до Киева и через весь город со скоростью 140, не меньше. Я обещала штраф оплатить, если тормознут. На самолет успела, но до сих пор не поняла, зачем в кассе дали неверную информацию?