РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Повторяй за мной: верую! - Верую! - сказал Максим. - Громче! Торжественно: ве-рую! Вместе: ве-ру-ю-у! - Ве-ру-ю-у! - заблажили вместе. Дальше поп один привычной скороговоркой зачастил: - В авиацию, в механизацию сельского хозяйства, в научную революцию-у! В космос и невесомость! Ибо это объективно-о! Вместе! За мной!.. Вместе заорали: - Ве-ру-ю-у! - Верую, что скоро все соберутся в большие вонючие города! Верую, что задохнутся там и побегут опять в чисто поле!.. Верую! - Верую-у! - В барсучье сало, в бычачий рог, в стоячую оглоблю-у! В плоть и мякость телесную-у!.. ...Когда Илюха Лапшин продрал глаза, он увидел: громадина поп мощно кидал по горнице могучее тело свое, бросался с маху вприсядку и орал и нахлопывал себя по бокам и по груди: - Эх, верую, верую! В. М. Шукшин
Дни недели длятся вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела...
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка? — Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику. — Вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может научить высшую математику?
СМС жене: -Фирочка, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду. - Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы! - Ну, не знаю, народу нравится
Муж с женой ругаются, кричат. И вдруг она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
Да, с глаголами получаются оччень классные каламбуры. Из только что прочитанного: - ослаблять; - передаст; - семеро козлят; - после приёма пищи... так, размышления в плане классификации юмора
А ещё "голубые ели" и пили. По молодости жили в другом городе. Сын ходил в детский садик "Петушок". В этом городе у всех садиков были названия: Снежинка, Пушинка, Крепыш, даже им. Ю. А. Гагарина... А этот - Петушок. Прошло много лет. Смотрю в викамапии - он уже называется "Рябинка".
Немного профориентации: -каменщики - закладывают -стекольщики - нарезаются -плотники - косяки забивают -складчики - принимают -крановщики - поднимают -сварщики - прихватывают -сантехники - заливают...Можно долго продолжать... Один мой знакомый музыкант говаривал в таких случаях-"Лиганем по сурдиночке!"
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре…: — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса %%%й встанет! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.