РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
Быль. Далёкий 1971 год, г. Уссурийск, войсковая часть 74854, 2-я рота. Недавно были учения и у дежурного по роте мл. сержанта Драгунова в руках вертелся взрывпакет, пугал народ: сейчас подожгу. И таки поджог, а рядом туалет на 8 кабинок - посадочных мест и писсуар во всю стену, он дверь открыл и метнул не глядя. Унитазы были чугунные в виде воронки, чтобы промахов не допускали солдатики, вот и взрывпакет закатился в глубины канализации. После взрыва на потолке только 6 пятен образовалось, дежурный по роте срочно отдал нарукавную повязку другану и появился только к отбою. Всё равно эти двое ему вломили.
В Ираке на книжном рынке книги остаются ночью без присмотра. В Ираке говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".
Может раньше было, но все равно улыбнуло Проводы зимы После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка /» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил… … Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…» …Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду. Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» — явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой. - Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду. - Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как… - Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы, с которого и шел. – Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, — Я поеду! Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей. - Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него. - Слабо! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный. - Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте. … И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, — Дааа, Боливару не увезти двоих… Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны. - КАК! КАК ее тормози-и-и-ить! – донесся до зрителей интересный вопрос. Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал. Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам. Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» — не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима. Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее. Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае. … Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону. - Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие. Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне. … Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий: — Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?.. Один из процессии: — Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро…
@RuskVN, Дядя Фрейд был старым лохом, Его символы- это стыдно и плохо. Бернейс-племянник - вот тот был бог, Манимир весь р...м поставить смог. А мы как ослы за морковками Бегаем за его уловками.
У нас прошли полевые сборы в учебке, после которой тоже в некоторых прилипучих руках остались взрывпакеты. И так утро. Туалет системы бетонная плита над большой ямой и в плите сделаны дырки. Ну и над всем этим стены, крыша и легкие перегородки имитирующие кабинки без дверей. Очередной взвод по команде зашел в туалет и приступил к медитации. В этот момент какой то хулиган подкрался к туалету сзади и бросил в яму взрывпакет. Понятно, что когда устройство сработало, пятна по форме дырок образовались отнюдь не на потолке. Вот только я не знаю, смогли ли вычислить хулигана и если вычислили, то что с ним стало, т. к. дело было не с нашей ротой.
ну почему сразу хулиган. возможно простой диверсант из недружественной армии проник в расположение части, вывел часть личного состава из боеспособного состояния, в итоге получил орден и пишет счас мемуары, под вискарь, типа "мой личный вклад в борьбе с коммунистами"
Взгляд Истории комичен -Говорил Хачатурян,- Был в поездке заграничной С делегацией Кремля. Путешествовали вместе, А в Испанской стороне, Я тогда уж был известен По балету Гаянэ… Получив немало Премий За балетный колорит, Член десятка Академий, Нанести решил Визит Знаменитому Маэстро – Неуёмному Дали. Его странное поместье, Вон виднеется вдали… Мастер сам – экстравагантен! С ним – красавица Гала… То – одетый в аксельбанты, То – раздетый догола! И, купив букет шикарный, Жёлто-белых чайных роз, Я прогулочной походкой Наконец Визит нанёс… Провели в большую залу. Там накрыт дубовый стол, А на нём – всего навалом! Превеликий Разносол… По углам стоят диваны, На стенах – Сюрреализм: Два крылатых таракана На людишек смотрят вниз… Час прождавши у буфета, Выпил рюмки две, иль три: Коньяка, вина, кларета… Ни Галы и ни Дали! Хрустнув булкою французской И сардину подцепив, Я стакан налил по-русски, Огуречком закусив… Час, второй уже проходит- Тишина. Я в дверь… Запор! А ко мне нужда подходит. Начинаю разговор. Мол:- Пустите Бога ради! В туалетную хочу… А не то – никто не сладит! Всё вокруг поколочу…- Не услышан крик ни разу. Я, из вазы воду слив, Как в простую унитазу, Начал лить, штаны спустив! В этот миг раскрылись двери: Гром фанфар ворвался в зал! Голый с саблей, не поверишь, Сам Дали, крича, скакал! А динамики играли. Танец с саблями парил… Звёзды вспышек засверкали, Репортёров смех душил! Поутру во всех газетах Фотография - Позор: Без штанов – Арам в буфете, С саблей – голый Сальвадор! Так закончилась их встреча. Не простившись, разошлись! Развесёлый вышел вечер. Впрочем, как вся наша Жизнь… 2003 г. © Павел Галачьянц
Неведомые мне вирши неведомого мне поэта faq. Но так все и было ! Сейчас вспомнила, как мне рассказывали, как Хачатурян приехал в один крупный советский город, поселился в парадной гостинице. И администратор спросил, не хочет ли маэстро чего-то кроме предоставленного. Хачатурян, говорят, бесхитростно пожелал пива. На что администратор, подмигнув, сказал: "И разумеется, с креветками !" Композитор кивнул, а к вечеру дверь его номера распахнулась, внесли пиво, а следом вошел администратор и провозгласил: "Креветки поданы !" После чего в номер впархнула стайка проституток ! Уроженцы города уверяют, что композитор предпочел пить пиво без закуски.