РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Случай из жизни: На массиве моей прежней дачи были 2 собственницы СОСЕДНИХ участков: ФИО Косорукова и Косолапова. Причем одна купила не так давно -видимо, искала компанию
Идет группа туристов и один турист постоянно травит анекдоты про евреев. В группе был еврей и его достали эти анекдоты. Тогда он говорит рассказчику, если расскажешь хоть еще один анекдот про евреев, я тебя убью. Ок, говорит рассказчик, больше не буду. Итак следующий анекдот Идут по пустыне 2 негра, Абрам и Исмаил ...
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся! Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): — В аиста, что ли? Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ! Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..." Одни считают, что жизнь как зебра - белые полосы чередуются с чёрными. Другие считают, что жизнь как шахматы - на какой клетке, белой или чёрной, ты окажешься, зависит от твоего хода. Для большинства жизнь как шашки - куда ни ходи, ходить можно только по чёрным клеткам.
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
Совет от тети Сони: — Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. — Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня? Семейная пара перед сном. — Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде! — Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы... — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину. У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ... Может откровенно задолбать.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Собирайся на бал, Золушка, но помни: ближе к полуночи твой макияж размажется по лицу, а пятничный алкоголь будет все громче нашептывать: "Пора. Напиши бывшему, что он лошара". Чем меньше населённый пункт, где ты живешь, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара! Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба... - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь! Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькааяяя…
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (Охренеть!) - Тутанхамон! 14-й век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 14-й век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Пап, а что дальше — Луна или Бердичев? — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Да, вижу. — А Бердичев? Моня, вы живете по закону или по совести? — По ситуации... Абрам, дай в долг 100 рублей! — У меня столько нет — только 80. — Ну, давай 80 — 20 будешь должен. Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Предлагаю альтернативную тему: "Дарт Вейдер как пример крепкого хозяйственника галактического масштаба"