РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает: — Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают? — Денег нет. — Почему при всех ваших возможностях так много бездомных? — Денег не хватает. — Почему вы так свою планету загаживаете? — Денег нет, чтоб устроить иначе. — Почему так много больных, которых можно вылечить? — Денег мало. — Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете? — Завозить не надо, мы их сами печатаем. И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ
Моя жизнь давно уже не зебра с черными и белыми полосами. Скорее это взбесившаяся черная лань с пеной изо рта и обезьяной на спине. Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой. Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и сдох от обезвоживания.
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Лайфхак или как избежать наказания за убийство надежд инспектора ГИБДД. В Саратовской области внезапно заметил бегущего из кустов и берешенно машущего жезлом гибддшника. Бежал он резво, как сайгак, я аж залюбовался. Остановился. Он попросил права и пригласил в автомобиль ДПС, где сидел второй бдительный страж правопорядка. Тот мне сообщил пренеприятнейшую новость, что я выехал на встречку во время обгона, и что это делать в данном месте нельзя, и что я теперь должен либо искать адвоката, который, в принципе может решить вопрос за 30 тысяч рулей, либо я не знаю. Я ответил, что способ "либо я не знаю" предпочтительнее. Инспектор вздохнул и спросил на сколько я могу быть ему полезен. Я сказал, что на пять. Больше налички у меня нет, и я конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что это не тот случай, когда можно быть полезным при помощи кредитной карты. Инспектор вздохнул еще трагичнее и кивнул в щель между сидениями: -Сюда. Я положил туда, забрал документы и уехал. Так вот, лайфхак, рекомендую иметь в кошельке пятитысячную купюру из сувенирного магазина. Надеюсь, инспектор не пойдет на меня жаловаться.
Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом. Долго думали, как им отомстить! Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли! Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ! Нет больше города, весь в руинах, пылает... Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка. Опять ждут неделю, две... И тишина. Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать! И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону! Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта чёртова Белоруссия?!?!?
...В моей практике тоже был случай угона трамвая. Какой то засранец вытолкнул на конечной остановке водителя трамвая, которая веником убирала ступеньки. И укатил в сторону Балтийского вокзала. Потом бросил трамвай... Дело было в Таллине...году в 82.
У знакомого есть очень маленькая конторка, которая специализируется на услугах ЖКХ. Круто сказано, конечно, их пара человек сантехников всего - и унитазы меняют, и трубы, и батареи отопления. Один раз клиентка отказалась платить за идеально(!) сделанную работу по придуманным причинам (типа, сказала, мол я думала, что трубы белые будут, а ей установили серые, хотя сама(!) их принимала - просто напросто эта дама так думала не заплатить), и ей товарищ просто ножницами для полипропилена взял и отфигачил метр трубы на батарею - а сантехник уже шёл подключать подачу. В итоге - заплатила за всё + за дополнительные работы как на замену стояка + за допработы ещё взяли, ибо не надо быть тварью!). В этот раз приехали к "дедушке", как им сказали. Квартира в новостройке, но оказалось, что это сын папе хату прикупил просто и он же платит. Работали весь день, протянули всю разводку по воде, заменили батареи отопления. Дед сказал, что сын с баблом задерживается. Час задерживается. Два задерживается... Дед уходит, когда звонит телефон, потом возвращается, говорит, ещё на часок, типа сын вот-вот уже привезёт деньги... Потом говорит, может, лучше завтра за баблом приедете? Ребята говорят, что хер те в рыло, старый урод, подождут, не торопятся особо, хотя опухли в край уже ждать. Поняли, что "качели" это, и их в каком-то моменте хотят продинамить. Времени уже 10 или 11 вечера, сидят пятый час, дед опять предлагает или завтра за баблом или ещё ждать сына часа 3. В итоге говорят, что отрежут трубы сейчас везде, а завтра, когда за деньгами приедут - обратно припаяют, ибо оговаривали расчёт сразу, а если "сразу" будет завтра - то зачем тебе батареи сейчас? Дед сходил на кухню и принёс деньги. Все. Дедушке, говорят, на вид было лет 80. Так что возраст не прибавляет ума пи%%расам. Если человек был всю жизнь ган%оном - то ни в 70, ни в 80 он "обалденным мудрецом" не будет, а будет такой же тварью, к сожалению.
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!" И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".