РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Отправил девушке смс: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Старый анекдот: Чехословакия создала министерство морского флота. Наши им говорят: — А где у вас море! А чехи им отвечают: — Но у вас же есть министерство культуры!
Двое познакомились в баре. Она его спрашивает; — Аркадий, а чем Вы занимаетесь? — Я — джазовый музыкант. — Правда! Ой, как интересно! Эти ваши импровизации, лады, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов, смещения тонального центра… Я в этом соверше-е-е-енно нифига не разбираюсь…
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мне стоить? - Для вас, Семен Израилевич, - это бесплатно! - Ммм... Звучит дороговато.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
Сообщение: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное) ,
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении… В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Анекдот не анекдот, байка не байка, но студенческий фольклор утверждает, вроде сие имело место быть, в еще советском МГУ на экзамене или зачете: Профессор демонстрирует стакан с водой стоящий на солнце и задает вопрос. Почему сторона стакана обращенная на солнечную сторону холодная, а противоположная в тени, теплее? Студиозы лихорадочно начинают применять различные формулы, дабы выйти на этот результат. Одному самому продвинутому, вроде даже удалось расчетным способом доказать почему так. И в итоге. ... в итоге он получает незачет, бо оказывается профессор просто перевернул стакан.
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
- Здравствуйте. Я бы хотел изменить паспортные данные. - Почему? - Ну, меня зовут Иван Воняев. Неблагозвучно как-то. - А как вы хотите чтобы вас звали? - Эдуард.
В деревенском магазине: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно...
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т. д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.