РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Эх, а я помню в 10 классе учительница химии обратилась к моему другу: - У тебя мама в аптеке работает? - Да. (А мама у него действительно была заведующей аптекой). - Попроси её, пожалуйста, не сможет ли она дать для кабинета химии спирта для спиртовок. После уроков мы с другом сразу пошли на работу к его маме, предварительно друг взял с собой пустую поллитровую бутылку. Сказал, своей маме, протягивая пустую бутылку, что Алевтина Ивановна очень просила спирта для спиртовок, для проведения опытов на уроках. Вернувшись домой он отлил спирт в маленький пузырёчек (это для Алевтины Ивановны), а на остальное мы на протяжении нескольких дней гуляли.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
- Ты разбираешься в искусстве, - Конечно, что висит на стене - живопись, что можно увидеть сзади - скульптура.
Где логика: Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа в доме - проверяют все газовое хозяйство. И так далее. А вот если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, то почему не слышно о проверке квартир всех полковников МВД?
Тpах*ся в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Разговаривал с другом по скайпу на ноутбуке. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Это ли не дурдом? - Люба, откуда у тебя всегда деньги? Ведь ты же утверждаешь, что твой муж очень жадный! - Когда мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме. И он тут же дает мне деньги на билет. Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18.30 выпускать на улицу свою кошку.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачивают - это делает медсестра! - Да, но здесь банк спермы, здесь всё по-другому! - Ужасное, ужасное у вас обслуживание!
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...
Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии! - Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него. Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.
У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это так? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Из инета. Я тут у девушек видел статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»! Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынoк!
- Кто вы? - Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... - Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. - Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. - Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? - Натаха.
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что? - Кошка фотографировала! Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится!