- Где ты шлялся всю ночь? - У Сёмы был. - И что ты там делал? - В шахматы играл. - В шахматы! А пахнет от тебя водкой! - А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами!
У подъезда встречаются соседи: - Ты знаешь, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
С сайта знакомств: Она: - Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать. Он: - Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес. Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!
Ну хорош уже, у вас получилось, Кишинев не в счет, никто 9-го не летал и мимо вас больше не собирается, чес слово. Прекращайте там уже, мне яму под септик докопать надо. С уважением. Не, лучше- так. All right already, you got, Chisinau does not count, no one of the 9th did not fly past you and is no longer going. Stop already there, I the hole for the septic tank digging necessary. With respect. Мир Дружба Жвачка Мазафака. Опять не то. Надо как с хулиганами во дворе. Уважительно и убедительно. Слушай сюда, мушчина. Я вот этим сваи завинчиваю. Еще раз такое, мне не в лом будет наварить на движок от ледокола труб из чермета и досвиданья вашей нефти...
У меня супруга ходячий анекдот. 10 вечера, лежим, телек смотрим. Слышу хруст, смотрю на неё, она замирает с полным ртом: - че жуешь ? - бублик. - так ведь поздно уже, жрать уже нельзя. На секунду задумалась и выпалила: -ужасно боюсь анарексии.
Продолжение. С дочкой смотрят телек, что то про природу. (Дочери тогда было 22 года) В телевизоре показывают как маленький олененок переплывает речку. Дочь: - Ой, мама ! Первый раз вижу как кенгуру плавает. Жена смеётся: - Доню, в кого же ты у меня такая ? Кенгуру от лося отличить не можешь.
Этот анекдот я давно здесь приводил в следующей редакции: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё, то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора школы...
Если к уху приложить пустой кошелёк то можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь: - Классная! Только жрет много... - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый... - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с этой.
ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, блин, ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, ну давай маленькая ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ брым дым тым дых дых дых, Ну молодец, поехали. Жена рядом обиженно- маленькая- это я!
Думается, что после горы пустых бутылок, голых женщин не будет "строй". Т. к. после этой горы, подругами будут только такие же развалины.
Реальную ситуацию вчера в хозяйственном магазине наблюдал. Мужик обращается к продавцу: - Мне нужен замок в ванную. Продавец давай показывать ему врезные дверные замки. Тот недовольный: - Да нет, мне нужен, чтоб рукой задвигался изнутри. Продавец поняв наконец, подводит его к шпингалетам. Тот выбрал и пошел дальше. Рядом с мужиком идет жена и твердит ему: - Ну что ж ты не можешь сразу нормально спросить, что нужен шпингалет, а не замок. А тот бубнит: - Какая разница? Вот такие мужики есть - ботаники